On y est

C'est avec un énorme abcès dentaire que je vous annonce que près d'un demi million de français ont voté comme moi (si j'étais pessimiste je dirais à peine 500 000, mais je suis optimiste). 1.32% pour José, c'est mieux que Nihous (ouf), 1.15 %, qui n'a pas atteint son objectif de battre Voynet (re-ouf). Il y a en France au moins 479 221 personnes qui partagent mon opinion sur la société, probablement plus en raison du vote utile. Ce n'est pas un vote de rejet de la classe politique en général, mais plutôt l'expression d'une conscience plus large de la politique. Conscience qu'il faut insérer dans le débat autre chose que l'économie, que dans un monde globalisé, il ne faut seulement vivre avec les marchandises étrangères mais aussi avec ceux qui les fabriquent. 1.32%, ça va en rafraîchir certains qui pourraient penser que la majorité a toujours raison, personnellement, moi qui ai pris l'habitude d'avoir raison avant tout le monde, je crois que c'est un bon début.


Happy birthday Lénine, good bye Eltsine.

Le jour du 137ème anniversaire du père de la révolution russe et la veille de la mort de celui qui en est finalement arrivé à bout, l'extrême gauche en France est à la ramasse. A ta santé Boris ! Besancenot tire encore son épingle du jeu, mais si son discours est franchement révolutionnaire, j'ai peur que ce soit sa bonne bouille qui fasse son succés. Un peu comme une miss monde avec une forte poitrine et un prix nobel dont on ne verrait que la paire de roberts (on avait Hue et Marley, mais c'est pas ceux là). J'ai honte de dire ça, peur qu'on y voit la jalousie d'un mec attiré politiquement plutôt par des moustachus, bourrus, rudes, aux mains calleuses. Si seulement on pouvait se débarrasser des midinettes des isoloirs plus ouvertes aux photos couleurs des couvertures people qu'aux manifestes monochromes et révolutionnaires. En derniers recours, puisqu'il faut vraiment se foutre de la démocratie, d'autant que la révolution en est une suspension, réquisitionnons l'avantageuse plastique de Clémentine Autain pour faire l'union autour. Puisque désormais il s'agit plus de communication que de politique, créons "sexy gauchiste" et tous les slogans qui feront bander l'électeur et gémir l'électrice.

Cocus qui s'en dédit

85 % de participation, une victoire pour tout les partis sauf un. Les efforts de Sarko à reprendre, revendiquer les thèmes contestables du FN ont porté leurs fruits. En proportions, par rapport à 2002, le borgne a perdu 7 points. On peut se demander en faveur de qui... Entre deux profanations de cimetière, les électeurs FN se sont déplacés vers les bureaux de vote et dans la moite et confortable intimité démocratique de l'isoloir, ils ont voté pour celui des candidats qui défend le mieux leurs idées. Et quel plaisir d'entendre le maréchal de Saint Cloud hennir que les français sont des cocus, comme un mari jaloux qui accuserait la légitime de son rival de coucher avec l'ennemi. Entre cornards, leurs petits doivent avoir d'étranges patrimoines génétiques. Quelle drôle de paroisse que celle des pères la pudeur du peuple dont on imagine les messes orgiaques avec des stars du show biz' de toutes les couleurs (une orgie clandestine sans un gros black n'est pas une vraie orgie à droite) de tous les sexes, de tous les orientations sexuelles, des frères, des soeurs la main dans la culotte d'un zouave, des beauf' la main dans la culotte de l'avant veille, des gros tatoués et tondus encanaillés par de nobles maigrelets, des évêques à cross de cuir, des dames patronnesses frippées et fouettées par des choristes lubriques et pré-pubères, et un casque à pointe au milieu qui attend toujours de servir de trône au chef. FELLINI !!!

Fébronio

Le petit Timonier est mort

La douleur m'envahit. Vous l'avez certainement appris comme moi, ce soir la nation est orpheline. Nous venons de perdre l'homme qui a fait du XXIeme siècle celui de l'espoir d'un monde meilleur.

Je vous en pris, joignez-vous à moi pour une prière silencieuse.

Sa pensée nous guidera à jamais.

SARKO EST MORT !!!
envoyé par julesaime

Mais qu'est ce que vous avez avec Papi Voise ???

Ben voilà, je fais un post comme je peux à propos d'une nana sexy, drôle et sympa qui a en plus l'avantage de connaître avec précision le temps du lendemain, et vous me la boudez dans les moteurs de recherche. A la place, dans mes statistiques de visites qu'est ce que j'ai en tête des mots-clefs qui vous amène ici ? Papi Voise, un petit vieux qu'à rien demandé à personne, qui, la dernière fois qu'on l'a vu, avait la tronche tuméfiée par deux inconnus et la baraque bênite à la gasoline enrichie en octane. Aurais-je loupé un truc ? Serais-je sous surveillance, suspecté d'appartenir à un réseau de notables gérontophiles ?

M. Voise, si mes propos vous étaient rapportés, sachez que je ne veux en aucune manière vous manquer de respect. Je crois pouvoir dire que votre mésaventure ne devrait susciter aucune raillerie, ni aucun jeu de mots vaseux dont je suis pourtant friand. A votre corps défendant, vous qui avez pourtant manqué de défense à un moment où n'importe qui en aurait manqué, vous êtes entré dans l'histoire politique de ce pays comme l'homme qui a failli faire basculer la démocratie. Et il fallait que ça arrive à Orleans jadis libérée par une pucelle que justement tente de récupérer le borgne qui a profité de vos malheurs. Bien que je sois persuadé que ayez été victime d'une manipulation honteuse, j'ai peur que nous ne sachions jamais vraiment le fin mot de l'histoire. Alors Paul, permettez que je vous appelle Paul, vous avez amplement mérité de retrouver votre quiétude. J'aurais toutefois une pensée pour vous ce mois-ci, vous fêterez vos 77 ans le 26 avril... S'il vous plaît, soyez prudent cette année et bon anniversaire.

Fébronio

16 avril : Ahhhhh !!! Merci, les mots clefs "Louise Bourgoin" viennent de passer en tête aujourd'hui. De justesse devant "vieux camions militaires suisses" (???)... Euh, faudrait que je commence à faire gaffe à ce que j'écris.

16 avril 20h30 : Bon, exit les "vieux camions militaires suisses", l'opération "Louise Bourgoin" commence à porter ses fruits. Les habitués de ce blog cotoient maintenant quelques surfers errants qui se sont perdus ici en tapant "Louise Bourgoin nue" dans Google... Comme ils doivent être déçus... Comme je devrais avoir honte.

Ô Jolie Louise

Cherchez plus la cause du réchauffement climatique. Le puissant lobby des producteurs de Vannes (Morbihan, et non dans la Creuse) a infiltré un de ses agents à un poste stratégique de l'antenne de Canal. L'agente Louise Bourgoin fait insidieusement depuis la dernière rentrée la pluie et le beau temps sur la chaîne. Ainsi chaque soir, la vannetaise (qui ne reste jamais muette, il y a pourtant beaucoup de muettes sur les quais du port de Vannes) fait monter la température chez de nombreux décryptophiles (dont votre serviteur). Nul doute que le climat exceptionnellement doux de cet hiver soit en rapport avec les prévisions de la madame Soleil-Nuages et Anti-cyclône (SNAC).

Il a neigé sur Montpelier, cette année là, même en été.
(Marie Laforêt)
Effectivement, signe révélateur, cette année Montpelier (Vermont) subit une tempête de neige en plein mois d'avril. Georges Frêche, le désormais bien nommé ancien maire de Montpellier (Hérault), ne se serait pas encore prononcé sur l'influence des couleurs vestimentaires de Louise Bourgoin sur la météo du sud de la France et de l'est des Etats Unis. L'élu au physique de bonhomme de neige, toujours prompt à discuter de la pluie et du beau temps, ne devrait pas tarder à exprimer son avis. Alors que les Etats Unis de Bush patinent du hummer dans des chorégraphies hasardeuses, sur mon balcon le thermomètre affiche une érection à 26 °C. Et ce soir encore Louise vient de me promettre un week end encore plus chaud. Sous mon balcon se sont mis à défiler les micro-jupes aux jambes blafardes (on efface pas si facilement des milliers d'années de grisaille institutionnelle). La douceur du midi de la France sans les oursins, les piqûres de méduse ni le stridulement des cigales, pendant qu'il neige à Montpelier (Vermont).

Des détails croustillants à propos de Louise Bourgoin
Fatalement, je vais décevoir les aficionados (et das) qui vouent un culte à la bretonne déjantée. Ils vont tellement me haïr d'avoir révelé ce que je m'apprête à réveler que les commentaires de ce post vont être bien plus inamicaux que d'habitude. En annonçant en accroche des détails croustillants, certains qui doivent s'attendre à découvrir enfin la vérité sur un onzième orteil, sur un passé honteux de serveuse dans une fumerie d'opium chilienne, une parenté avec un oncle clown, voire même un état civil trafiqué lui permettant année après année de fêter encore et toujours ses 19 ans, ceux là ne s'attendent certainement pas à ce que j'ai découvert sur la passionnara des cumulus. Pourtant, après de si nombreux recoupements, tant je ne pouvais me résoudre à croire cette si triste vérité, je dois, tout comme chacun qui est tombé ici en tapant "Louise Bourgoin sexy miss météo canal" dans un moteur de recherche, me résoudre à constater qu'un article sur la plus déjantée des chroniqueuses atmosphérique est un bon plan pour augmenter la fréquentation de son blog.



Fébronio
Je sais, j'ai honte...

Le candidat G-nome

Faut que j'arrête de l'appeler Little Benito, Napoléon, le Petit Timonier ou Marie-Antoinette (forcément, une fois décapitée on est plus petit). D'abord parce que le comparer à un dictateur c'est laisser un trop grande place à la caricature... Ce n'est pas un dictateur, c'est évident, il n'est pas fasciste, ceux qui le prétendent (ou l'ont parfois prétendu, comme moi) se trompent. Il incarne autre chose que les générations à venir, bien plus intelligentes que nous (surtout si elles survivent au réchauffement climatique) qualifieront différement. Ce sera probablement un truc à propos des méfaits du libéralisme au XXIeme siècle (le deuxième âge de pierre). Je vais arrêter de l'appeler comme ça aussi parce que depuis la semaine dernière, G-nome (prononcez comme vous le voulez) me semble beaucoup mieux convenir.

Génétiquement détourner
Dans un entretien avec le philosophe Michel Onfray (intello anti-libéral, oui y'a pas que moi) pour "Philosophie Magazine", G-nome donc, a tenté une incursion hors de la science politique vers la politique scientifique.

J'inclinerais, pour ma part, à penser qu'on naît pédophile, et c'est d'ailleurs un problème que nous ne sachions soigner cette pathologie. Il y a 1.200 ou 1.300 jeunes qui se suicident en France chaque année, ce n'est pas parce que leurs parents s'en sont mal occupés ! Mais parce que, génétiquement, ils avaient une fragilité, une douleur préalable.

source

Il serait incliné (et quand G-nome s'incline... arrête de le vanner sur son physique, ça va finir par te coûter cher) à penser (et quand le chef pense... ça aussi ça va alourdir la note) qu'on naît pédophile (et non qu'on est pédophile). Bref, pour éviter les digressions (entre parenthèses) Sarko serait tenter de croire que la pédophilie et le suicide sont des tares de naissance, que l'attirance envers des jeunes enfants ou des noeuds marins serait génétique. Introduire dans le débat la question de l'inné et de l'acquis, dont beaucoup de monde se fout, permet de détourner le temps de parole vers d'autres thêmes comme l'économie, l'emploi, l'écologie (sauf que pour ça y'a Hulot qu'a déjà noyé le bébé phoque), ou la politique internationale dont beaucoup moins de monde se fout. Qu'un politique en vu à d'assez hautes fonctions, s'intéresse à des idées que des siècles de philosophie, de science, de médécine et même des millénaires de théologie n'ont pas encore tranchées, me fascine. Demain, G-nome va-t-il, enfin, s'incliner à penser à propos de qui de l'oeuf et de la poule est apparu le premier ? Samedi, sera-ce l'épineux problème de la quadrature du cercle ? Tout ça pour n'aborder que les sujets qui fachent ses adversaires mais dont les français se foutent.

Génétiquement falsifier.
Les français s'en foutent. Pourtant, les français, comme trop souvent, ont tort de s'en battre les clochettes. Si je me souviens bien, c'est le même G-nome qui, dans sa période super flic, s'était déjà incliné à suggérer de dépister les délinquants dès la maternelle. "Gontran retire les ciseaux à bouts ronds de l'oeil de Gertrude-Marie et retourne dans ta cage !" Ajouté à la pédophilie ainsi qu'au suicide génétiquement assistés, ça m'inclinerait à penser que le sujet fascine le candidat des pingouins (???). Prendre pour inné ce qui pourrait être acquis suggère que nos choix de vie seraient limités et guidés en partie par nos 23 paires de chromosomes. Bref qu'il n'y a rien à faire on échappe pas à sa nature. L'erreur serait entièrement imputable à la biologie, et ce qui nous entoure n'y changerait rien. Aucune éducation, aucun environnement ne pourraient détourner un monstrueux pédophile de son crime ou un pauvre suicidaire des toits du service comptabilité de chez Renault. Comme le disait le philosophe Roger Pingeon accoudé au comptoir du bistrot des amis, "C'est le destin, tu peux pas lutter contre le destin... Tiens, remets-y moi un godet".

Génétiquement simplifier
Le pédophile est bien une menace pour la société. Mais dès lors que c'est génétique, rien ne pourra modifier son comportement (la thérapie gênique ? Avec G-nome président, le budget de la recherche ne suivra pas). Donc, les soins seraient une perte de temps, de moyen et d'argent. Re-donc, un pédophile ne peut techniquement pas se réinsérer dans la société. Re-re-donc, perpet' en camisole chimique (pour trouver le temps moins long)! Si G-nome est élu, je vous conseille à tous d'éviter de se faire pêchot à Outreau en train d'offrir une sucette (en sucre Raaaan !!!) à un gamin. Pour les suicidaires, qui se seraient ratés (pour les autres le problème est réglé), puisque c'est génétique, ben faut s'assurer que leur immeuble a une bonne assurance multirisques à cause du gaz et le port du casque sera obligatoire sous les ponts au delà d'une certaine hauteur (l'ancien parachutiste dira environs 15 métres pour être sûr).
Admettre de manière aussi péremptoire (contre l'avis même des généticiens d'ailleurs) que la génétique décide à la place de l'individu, c'est pour un homme politique la porte ouverte a beaucoup de solutions simples à des problèmes compliqués. Il y a d'un coté les bons patrimoines génétiques, et de l'autre les mauvais. Avant même d'inventer le détecteur d'anomalie socio-génétique (va falloir attendre un peu, problèmes de budget...), on pourra déduire à partir d'études comportementales assez rapidement de quel coté se situe l'individu. Ce sera d'autant plus facile que les caractères génétiques s'héritent de ses parents. Ton père est routier, il a des posters de Pamela Anderson plein son camion et tu t'es fait prendre en train de jouer à touche-pipi avec Gertrude-Marie dite "La borgne" ? Aux fers avec les autres violeurs multi récidivistes de cinq ans. Ton père est agent d'assurance et ta petite soeur t'accuse d'avoir piquer de l'argent dans le porte monnaie de maman ? En taule avec les autres braqueurs de banque de 5 ans. Ton père est flic et on t'a vu avec une bouteille de Champomy... Euh, non, là ça marche pas.

Génétiquement certifier.
Je ne peux pas m'empêcher d'être incliné à relier cette idée avec la conception de l'immigration du candidat G-nome. La génétique expliquée comme ça, c'est le lien entre ce que nous sommes et l'origine de ce que nous sommes. La déclaration du G-nome a l'air d'être une nouvelle manifestation de cette obsession purement de droite à propos des origines. Le Borgne avec ses allusions sur les origines hongroises comparées à ses propres origines du terroir (c'est ça cette odeur de fumier !!!). Le vicomte et sa haine du barbu. Nihous et son amour des canards. A voir ces candidats sortir les pédigrés et s'aboyer dessus, je me demande si tout ça est bien raisonnable.

Fébronio
(Hé merde, j'en ai encore fait des kilomètres)

Ici Zebra3 on a un code 419, demandons renforts

Dans un modeste bureau pas loin de la City.
4 juillet, 15h, 35°C


Image 419eater.comLa poupée se larmoyait au fond du fauteuil que j'avais savament disposé devant mon bureau pour des occasions comme celle-ci. Ni trop prés, ni trop loin, le vieux meuble au cuir élimé, pêché dans un vide grenier, formait avec mon bureau suédois en kit un angle minutieusement calculé pour apprécier les jambes de ce genre de cliente. Mes talents de décorateur d'intérieur étaient enfin reconnus à leur juste valeur par mes penchants de voyeur. Des talons plats à la couture de la micro jupe, s'allongeaient une paire de jambes noires huilées par la canicule. Vive le réchauffement climatique.
Entre deux sanglots, la compagne de feu monsieur M. tentait de m'expliquer la politique intérieure de son pays. Les milices pro gouvernementales soutenues par les Etats Unis, les groupes paramilitaires financés par les producteurs de porcs indépendants, les activistes animistes tapis dans la jungle, profonde à cet endroit là, et au milieu monsieur et madame M. et leurs onze enfants dont sept avaient été adoptés après le massacre de leur famille. J'entendais, mais je ne regardais que ces jambes. Mon esprit enregistrait le son pour analyse future, et se concentrait sur les cuisses dont chaque mouvement pouvait annoncer une ouverture immédiate.
Il n'y avait que quelques mots qui auraient pu me détourner de mon état contemplatif. Et quand elle prononça les mots de 11 millions de dollars en articulant de manière un peu forcée, je basculais instantanément du mode vice au mode avidité. Avant de périr sous les coups de machettes de je ne savais plus qui, le regretté monsieur M. avait placé dans le secret d'une banque occidentale les petites économies d'une vie de ministre de l'industrie, des ressources minières et du pétrole. 11 millions de dollars attendaient la veuve à la "Bank Of Britania Overseas". Ma cliente avait soudain un goût différent à mes yeux. En regardant, plus distraitement maintenant, ses longues jambes je me voyais bien la consoler, lui offrir enfin un peu du bonheur qu'elle n'a pas dû connaître longtemps dans son pays.

Mais l'affaire de succession qui devrait pourtant être une simplissime formalité notariale, se compliquait avec les circonstances. La plante grimpante dont j'allais peut être bientôt voir les dessous s'appellait Rolande B. veuve M. mais elle était maintenant la seule à le savoir. La fuite de son pays avait été organisé dans la hâte via l'ambassade du Royaume Unis avec l'aide d'un diplomate Syrien amis de la famille. Le diplomate avait lui aussi pris la fuite, compromis dans d'obscures affaires de blanchiment que Nicole avouait ne pas comprendre. Elle s'était ainsi retrouvée seule dans Londres, sans un sou, avec juste les vêtements qu'elle portait pour l'enterrement de son regretté mari. Ca devait être un chouette enterrement.

"Je vous paierai, je vous paierai... L'argent n'a aucune importance, répétait-elle en larme. Je suis à bout, je suis prête à tout pour retrouver une vie normale." Le "prête à tout" me parcourut l'échine et imbiba un peu plus le dos de ma chemise. Elle ne semblait pas savoir quelle signification ses paroles pouvaient avoir ici. "Dans mon pays, quelques bakchichs feraient l'affaire. Ici corrompre un fonctionneur occidental sans mon héritage me semble impossible. Mais user de mes charmes ne me fait pas peur, vous savez ?" Elle comprenait finalement la signification de ses paroles. Le polyamide de ma chemise criait à la noyade.

5 juillet, 9h, 24°C
Les nuits brulantes sont encore plus longues lorsque l'on a des millions et une paire de jambes qui vous trottent dans la tête. La fraîcheur du petit matin n'était plus qu'une utopie, et le caleçon, dernier vêtement autorisé quand je suis seul dans mon bureau, m'étouffait tout ce qu'il pouvait. Entre deux appels au service après vente de ma clim, j'appelais un fonctionnaire de sa très gracieuse Majesté au sujet des papiers de l'objet de mes fantasmes. Sans rentrer ni dans les détails luxurieux, ni dans les détails pécuniers, j'essayais de comprendre le fonctionnement de l'administration de la couronne pendant que le fonctionnaire s'évertuait à me demander des précisions sur le fonctionnement de l'administration d'un pays que je ne savais même pas situer sur une carte. Peine et sueur perdues.

Heureusement, la détresse de ma très charmante cliente l'avait poussée à faire des miracles. Elle avait entendu parlé d'un avocat exilé de son pays capable de nous venir en aide. A grands regrêts, j'enfilais un pantalon et une chemise aussitôt baptisée pour la recevoir accompagnée du juriste "qui m'expliquera tout mieux" m'avait-elle dit. Souriant, sans une seule pointe d'accent, le type m'expliqua qu'avoir des documents officiels provenant d'un pays aussi instable était très long et fastidieux, cela pouvait prendre des mois, voire des années si les rumeurs de chute du gouvernement se vérifaient. Et la veuve de fondre à nouveau en larmes. "Je ne pourrais pas attendre aussi longtemps. Que vais-je devenir ? Ah ma soeur, s'écriait-elle fixant le ciel au travers du plafond, pourquoi la maladie t'a emportée avant moi ?" L'avocat à ses cotés eu un regard de compassion. "Vous savez, madame, il y a peut être une solution plus rapide... Mais elle est risquée, assez honoreuse et surtout très illégale".

"Vous êtes mon seul ami, désormais." Elle s'était détendue, ses larmes avaient séché à moins qu'elles aient fondu sur son visage luisant. L'avocat nous avait quittés sur une note d'espoir, laissant néanmoins un air lourd de transgression. "Allez-vous vraiment vous compromettre pour moi ?" En fait de compromission, il s'agissait de faire venir de France par l'avocat des faux papiers capables de tromper un guichetier britannique. "Dès que nous aurons mon héritage, m'aiderez-vous encore à régulariser ma situation ?" Debout devant elle, je posais une main sur son épaule nue, plantait mes yeux au fond des siens. Je la rassurai de quelques mots que je faisais traîner le temps de me régaler de sa peau moite au creux de ma paume brûlante. Un moment passa, j'eu l'impression que sa soeur au dessus du plafond avait tourné le dos. La jolie veuve se leva et déposa un long baiser à la commissure de mes lèvres.

Le bureau d'un commissariat
6 décembre,11h,30°C

"Récapitulons, si vous le voulez bien." Le flic avait des auréoles sous les bras qui faisait penser aux miennes. "Vous avez payé 5.000 livres pour obtenir des faux papiers que vous n'avez pas eus, 1.000 livres pour la location d'une chambre dans un hôtel dont le propriétaire nie avoir eu de cliente correspondant à la description que vous nous avez faite, 500 livres pour des communications internationales sur un téléphone cellulaire vous appartenant, 500 autres livres pour une garde robe..." Abasourdie de chaleur, de déception et de douleur, je trouvais intelligent d'ajouter que j'avais aussi payé à la fausse veuve 500 livres de sous-vêtements fantaisie dont elle était friande. Le fonctionnaire reprima un hoquet goguenard.


Paix et Unité, Force et Progrès. *

Qui n'a jamais reçu ce genre de courrier de l'ex-vice-prince d'une ex-république africaine nouvellement démocratisée à l'ancienne, au coupe-coupe ou à la kalach' ? "Je vous contacte à propos d'un de nos comptes familiaux bancaires en déserrance. Le crédit de ce compte, 11 millions de dollars, est bloqué à défaut de bénéficiaire... etc..." C'est maintenant assez connu comme arnaque. On appelle ça l'arnaque Nigériane, parce que c'est devenu une telle spécialité du pays le plus peuplé et le plus corrompu d'Afrique qu'elle a son propre article dans son code pénal : le code 419. Les américains appellent ça Advance Fee Fraud et estiment que ça rapporte plusieurs centaines millions de dollars par an (bon, en même temps, quand il s'agit du continent africain, a forciori le 3ème producteur de pétrole du continent, peut-on faire confiance aux américains ?). Toutefois, le code 419 a un tel succés au Nigéria que l'EFCC (Economic and Financial Crimes Commission) en a fait sa raison d'être. Et n''imaginez pas une brigade financière costard cravate armée d'attaché-case et de calculettes, quand l'EFCC se déplace c'est pareballes et escorte de bérets verts. On ne rigole pas avec le gagne pain de nigérians (c'est toutefois moins risqué que de lutter contre la corromption de l'état).
*Devise du Nigéria

Du vicomte au producteur de cacao

Cocorico !!! Que le franchouillard de base, chauvin et inquiets de voir la roublardise de ces noirs immigrer dans notre beau pays (spéciale dédicace à Jean Pierre Pernaud) se rassure, il semblerait que le Nigéria n'ait rien inventé. Un pays qui aurait du pétrole ET des idées, ça aurait de quoi faire frémir n'importe quel vicomte vendéen. L'arnaque nigérianne, devrait s'appeler l'arnaque à la française ou comme à l'origine "lettres de Jérusalem". L'arcasineur est d'abord français, Môssieur !!! Le premier à y faire référence n'est autre que Vidocq (pour ceux qui auraient séché les cours de Français et d'Histoire, Eugène-François Vidocq n'est pas uniquement un personnage de roman), dans "Voleurs", son livre destiné à prévenir les honnêtes gens des pratiques des aigrefins (hey ouais, Julien Courbet n'a rien inventé non plus), l'ancien chef de la sureté et ancien bagnard décrivait déjà le principe. A voir sur le site http://www.languefrancaise.net/ quelques exemples de lettres de bagnards destinées à duper le pantre. Quelques extraits trouvés sur ce site : "Poursuivi par les révolutionnaires, M. le vicomte de ***, M. le comte de ***, M. le marquis de *** au service duquel j'étais en qualité de valet de chambre (...) nous pûmes sauver un petit coffre contenant les bijoux de Madame, et 30 000 francs en or (...) après en avoir levé le plan, nous enfouîmes notre trésor(...) Si j'étais assez heureux pour qu'elle vous convînt, je trouverais les moyens de vous faire parvenir le plan, de sorte qu'il ne vous resterait plus qu'à déterrer la cassette ; vous garderiez le contenu entre vos mains ; seulement vous me feriez tenir ce qui me serait nécessaire pour alléger ma malheureuse position."
Le style, les propos, ont traversé les siècles et les continents sans prendre une seule ride. Quelle belle chose que l'ingéniosité française.


Je suis le master, tu es le mugu !!!




image 419eater.comUn cyber-arnaqueur usant de a fraude 419, s'appelle un mugu aujourd'hui (l'argot non plus ne connait ni les frontières ni les océans), ou scammer pour les destinataires de leurs mails. Si le Nigéria en est le leader mondial incontesté, on voit apparaître des mugus en Côte d'Ivoire, Sénégal, Roumanie, Afrique du Sud... Lorsque cela vient d'Afrique, le rebelle altermondialiste qui sommeille en moi et parle en dormant, me dit que pour une fois qu'un africain peut vivre aux frais du gros occidental cupide et pêté de thunes ce serait bien de faire semblant d'ignorer le sujet et d'afficher un sourire bienveillant. Même si la ruine et la honte de quelques naifs poussent parfois au suicide, doit-on pour autant dénoncer un scammer aux brigades financières blindées d'attaque ? Faut-il vraiment afficher au mur de l'opprobe les trombines majoritairement noires de ces escrocs au risque d'attirer les consciences borgnes et leur morale raciste ? "Regardez ces nègres qui piquent dans le porte monnaie de leurs maîtres blancs, qu'ils retournent à leurs (nos) champs de coton OGM". Ce sont les premières questions éthiques que je me suis posées en parcourant les sites des Master Baiters (prononcez bien si vous êtes en face d'un anglophone, sinon il va comprendre masturbators).


Je suis le master, tu es le mugu !!!




image thescambaiter.comLes baiters luttent aussi contre ces scammers. Mais c'est la réponse douce comparée aux méthodes de l'EFCC, ya basta les menottes et les barreaux, un baiter tape là où ça fait pas trop mal en rendant quand même l'arnaque beaucoup plus drôle et beaucoup moins rentable. Puisque l'escroquerie fonctionne à base de scénarios de polar, la parade consiste à lui jouer un contre-scénario. En se faisant passer pour un gogo, documents aussi faux que ceux de l'escroc à l'appui, le baiter embarque le mugu dans des histoires abracadabrantesques (hey !!! bonne idée pour notre politique intérieure... heu... Ah ben, ils y ont déjà pensé). Le but du jeu consiste à lui faire perdre son temps, ses nerfs, sa patience, parfois un peu d'argent. Idéalement, on finit par lui entamer la dignité en affichant sur un site web, en guise de trophée, sa photo (ou peut être celle d'un complice involontaire) un poisson, une chaussure ou un sceau sur la tête, une pancarte à la main proclamant la gloire du baiter, des préférences sexuelles hasardeuses ou un gout prononcé pour l'extrémité de l'intestin humain. En français, baiter se dit "croque-escroc", j'en ai trouvé plusieurs (ça c'est pour dire pas beaucoup) dont Julia et ses amis cyber arnaqueurs. La belle, tour à tour riche héritière, Gary Coleman (Arnold d'Arnold et Willy, à moins que ce soit Willy), Georges ou Jeffrey (tout le monde) s'amuse aussi à "tu me scammes, je te scamme...". Elle se frotte tour à tour à des veuves de ministre philippin , des filles de marchand de cacao défunt , et même à des responsables des achats en fournitures de bureau . Ses scambaitings sont des romans épistolaires, la Vidocq des temps modernes joue les victimes avec des mugus qui finissent embobinés (croqués) après de nombreux mails qui sont autant de perte de temps. C'est beaucoup plus soft, que les baiters anglosaxons (et masculins) qui eux vont parfois très (trop ?) loin avec leur victime. Mais les contre-escroqueries de la plus jolie croque-escroc sont aussi hilarantes sans pour autant nouer les parties génitales de ses correspondants.


Aucun mugu n'a été blessé ou maltraité durant la rédaction de ce post


photo http://nigerian.scam.signgenerator.net/A force de parcourir de nombreux sites sur le sujet, j'ai été tenté de m'y mettre moi aussi. J'ai longuement hésité entre le rôle du baiter ou du mugu. Voire même, pervers comme je suis, de me faire passer pour un mugu auprès d'un baiter et mettre à l'épreuve sa patience, ses ressources et son imagination. Un genre de croque-croque-escroc qui se morderait la queue (symboliquement parlant, bien sûr). Mais finalement, n'ayant toujours pas abandonné toute sympathie pour le scammer de brousse et ayant beaucoup de respect et d'admiration pour le baiter des villes, je vais me contenter de compter les points, et jouer à mon tour les Vidocq en vous mettant en garde contre les pratiques des aigrefins modernes. En espérant secretement que les plus cupides d'entre vous se laisseront avoir.

Fébronio

Quelques liens à propos du Code 419 :

Francophones :
Définition sur Wikipédia : http://fr.wikipedia.org/wiki/Fraude_4-1-9

Les lettres de Jérusalem : http://www.languefrancaise.net/dossiers/dossiers.php?id_dossier=91

Julia croque-escroc :

Jules Pieznu (aka François Bellététoi, aka John C. Houmemettre, aka Père Pie-Khass, aka Contesso Do Mitte, aka Révérend Père jp, de la Très Sainte Congrégation de l'Humérus de Saint François en Belgique, aka etc...) croque-escroc belge : http://users.skynet.be/didge/

Scambaiters anglo-saxons (attention, contenu parfois explicite... y'a un peu de cul des fois, quoi !!!) :
La référence : http://419eater.com
Assez destroy : http://thescambaiter.com
Baiting est un jeu : http://www.419baiter.com/


Pfiouuuuuh, va falloir relire tout ça ????