Monsieur Le Président

Voilà, depuis quelques mois j'avais rangé ma plume au râtelier, l'encre séparément pour éviter les accidents (combien de fois ai-je failli me tirer dans le pied en la nettoyant ?!). Et j'ai été interpellé par l'appel d'une amie. Que puis-je faire pour l'aider ? Ecrire au président, rien que ça ! Et pourquoi ? Parce que ses impôts l'étouffent. Ecrire à ce président ! Moi !!!

Après-tout, pourquoi pas, j'avais d'ailleurs quelques vérités à sortir. Parce que les soucis de Zara, ce sont un peu ceux de beaucoup de gens. On s'en sent responsable, on va jusqu'à se dire "Ben ouais, je l'ai bien cherché, pourquoi j'ai été aussi naïf ? Tant pis pour moi". Sauf que dans le cas de Zara, des naïves dans son genre, beaucoup de monde en a besoin si j'en juge par la profusion des sites pornos sur le net, et la section XXX des services de V.O.D.

Alors que les actionnaires de Kleenex, dont ces naïves font la fortune, restent sourds, que le syndicat des pornophiles refuse de défiler dans la rue pour réclamer un porno équitable et durable, le moins que je puisse faire c'est de ravaler ma fierté et d'écrire à ce président.


Copie de la lettre envoyée tout à l'heure:

Monsieur Le Président,


Je me permets, en tant que simple citoyen, d'attirer votre attention sur la situation d'une compatriote, Esther S. (dans l'original le nom de famille est entier) connue à la scène sous le pseudonyme de Zara Whites. Ancienne égérie dans l'industrie pornographique, elle vit actuellement une situation plus que difficile avec un contentieux fiscal.
Sans entrer dans les détails de son affaire, je souhaite vous apporter un certain éclairage sur un milieu que vous connaissez certainement très mal. Ayant moi-même côtoyé cette "industrie" il y a quelques années, en qualité de rédacteur, je peux témoigner du climat qui y régnait à l'époque où Mlle Whites officiait. Ambiance qui y est certainement encore de mise.
C'est l'industrie du pauvre, l'exploitation à grande échelle de la misère sociale, tant du consommateur que de l'acteur. Alors que l'administration judiciaire et les ligues de vertu dénoncent et scrutent les atteintes morales des actes sexuels dépeints, la mise à disposition et l'affichage, contrôlent la dignité humaine, pensez-vous qu'il n'y a jamais de victime ? Considérez simplement que le code du travail regorgeant de nombreuses réglementations sur la sécurité, n'a même jamais envisagé d'imposer le préservatif dans le porno.
L'usine de l'argent facile mâche, physiquement, ses produits, sa matière première fragile, naïve
vulnérable toujours en position de faiblesse même si sur la jaquette on en fait parfois des princesses, des maîtresses femmes, des dominatrices. La justice aveugle, plissant les yeux pour discerner les fortunes occultes, l'outrage aux bonnes moeurs, oublie parfois dans son rééquilibrage de la balance certaines victimes.
Pour résumer mon propos, M. Le Président, pensez-vous que Mme Esther S., mère de famille, désormais sans emploi, ne mérite pas l'assistance et la protection que la société ne lui a pas octroyée lorsqu'elle était Mlle Whites ? Il ne s'agirait pas d'un passe droit, mais ne pourriez-vous pas lui fournir l'aide et le conseil d'un fonctionnaire de l'administration fiscale ?

veuillez agréer, Monsieur Le Président, mes salutations distinguées.

Voilà, comme le permet la loi, je n'ai pas timbré ma lettre au président. Et je vous invite à faire pareil en prenant soin pour une fois de ne pas le menacer de mort (doit y avoir une loi qui punit ça), ni de lui demander de nouvelles de Cécilia (va probablement y avoir une loi...).

Plus sérieusement, et pour expliquer les choses, Zara Whites est une ex-star internationale, inutile de préciser dans quelle catégorie, mais les plus de 30 ans l'ont probablement vue cryptée le samedi soir, et les moins de 30 ont usé leur puberté avec elle sur M6 et peut être RTL9. Très peu se sont un jour demandé qui pouvaient être ces nanas dans la vie réelle, beaucoup sont toujours persuadés que les actrices de "Brouteuses en chaleur" vivent à quatre pattes dans un pays merveilleux où les arbres sont d'immenses phallus en latex. Non, il n'y a que Travolta et Tom Cruise qui vivent dans leurs films. La réalité serait tout à fait banale si elles n'avaient pas tatoué à vie sur le front un triple XXX.

Zara aujourd'hui, c'est Esther, mariée, mère de famille, en règle avec l'administration de l'immigration, bloggeuse assidue (pas comme certains, suivez mon regard dans le miroir), végétarienne, écolo, militante et, comme personne n'est parfait, fan de Brigitte Bardot (elle va loin dans l'intégration). Elle assume son passé, mais comme beaucoup de filles la rupture avec le milieu la laisse, excuse moi Esther, dans la dèche totale. Peu importe les circonstances de son infortune, ça me semble profondément injuste.

Ayant moi même vu dans ce milieu de vraies petites fortunes parader avec des liasses de billets de millionnaires devant la maison de maître (juré craché, j'ai vu cette photo... Et si tu te reconnais, Richard, fais ton examen de conscience). Ayant moi-même donné à bouffer aux carpes chinoises de l'un de ces nababs (sauf que celui-là est quand même plus à plaindre aujourd'hui, et lui c'est mérité). Je me dis que quelque part, on pourrait regarder un peu moins les contorsions artistiques pour vérifier un peu plus comment c'est fait le porno. Un peu comme des consommateurs responsables.

Maintenant les mecs, je vous force pas, mais je vous recommande très très fortement deux choses, d'écrire à votre président et d'aller soutenir ma copine Esther. Je sais qu'il y'a plein de mecs qui viennent encore sur ce blog tous les jours avec les mots-clés "Louise Bourgoin Nue", pour une fois que faire preuve d'un peu de militantisme est à votre portée, n'hésitez pas et ça vous reposera la main (pitié, évitez d'être lourds pour une fois).

Plus efficace, et là je suis encore plus sérieux, si par le plus pur des hasards, un avocat fiscaliste sérieux (pas ceux de Doc Gynéco, ou de Johnny) ou ayant de bonnes relations avec l'administration (ceux de Doc Gynéco ou de Johnny, par exemple) passait par ici, ce serait bien, sur un plan purement morale, de proposer votre aide. Si vous aviez de la petite monnaie pour acheter quelques Airbus ou une dizaine de Rafales, un coup de bigo à Nicolas ce serait bien aussi.

Fébronio.

Back in town

Hein ? Quoi ? T'étais parti ? Ah bon ? J'avais pas remarqué... T'es sûr ? Remarque, je me disais bien que le net tournait beaucoup plus vite ces six derniers mois. J'avais mis ça sur le compte de la fin de la campagne électorale et des propagandistes d'extrême gauche rentrés piteux à la maison.
Alors quoi ? Tu t'es enfin acheté le bunker de tes rêves et t'as passé six mois à percer du béton pour le câble téléphonique ? Les murs épais de 3 m et le système de décontamination d'air, ça doit pas être bon pour le wifi, si ? Bon, allez, tu nous as fait une tite déprime post-raclée électorale.
A moins que... T'as succombé à la mode, t'as emplafonné une Peugeot tricolore, heureusement, et tu t'en es tiré grâce à la formidable déformabilité de la carrosserie Norme Française. On se demande pourquoi Renault ne fabrique plus de chars d'assaut.
Attends, attends, je sais... hé, hé, saligot, t'as rencontré une blonde mon pépère. Et après t'avoir laissés plusieurs nuits sans une goutte de fluide, elle t'a lâché le compte bancaire sans une goutte de liquide. Tu te feras toujours avoir par là. L'attache caravane à l'air, l'auvent sur les genoux.
Moi, je m'inquiétais, t'sais qu'avec mon imagination aussi fertile que tordue, je pensais presque que des hommes en costard Berlutti noir, lunettes fumées Afflelous, chaussures anglaises, coupe réglementairement barannée, sourire d'antibiotique, des Patrick Bateman fringués à la Will Smith, l'aile obscure d'une nouvelle agence d'une répression quelconque, t'avaient embarqué costume rayé et numéroté assortie à ta cellule, bracelets inox et unisexe, chaînes chromées. Avec des potes corses, on était à deux doigts de te planifier un bon de sortie au trinitrotoluène en bâton.
Bon, ben pisque t'es de retour, c'est ta tournée, alors ?

Fébronio

L'abstention regagne du terrain, le journalisme en perd

Il est vrai qu'avec 83,97 % (chiffre du ministère de l'intérieur), la participation à l'élection présidentielle de 2007 a atteint des sommets. Pourtant, l'abstention, se tapit toujours là où on l'attendrais le moins. Ne pas aller voter est un comportement électoral comme un autre d'après moi. On devrait avoir le droit (et on l'a je crois, non ?) de bouder une consultation populaire dès lors que cela heurte quelque part nos convictions. Je ne dis pas, si on se met à bouder les urnes pour une partie de pêche à la coquillette, un week-end bricolage autour d'une bière ou le quatrième décès d'une grand-tante, ça n'est pas très civique. C'est même con au point de mériter de se voir retirer le droit de vote (ce qui serait inutile d'ailleurs). Mais marquer son désintérêt de la politique par l'acte civique de rester à la maison est par nature un acte politique. Le Borgne qui fait honte aux bretons l'a bien saisi, en appelant à plusieurs reprises à aller à la pêche lors de certaines de ses campagnes perdues (sauf l'avant dernière). Donc, s'abstenir pour de bonnes raisons n'est qu'une dérive dangereuse de la classe politique, la démobilisation de l'électorat, la balle dans le pied du beau parleur.
Parmi les 7 130 729 abstentionnistes, il y en aurait une célèbre dont il faut parler avec précautions. Après tout, je ne suis qu'un obscur blogger et mes lecteurs ne seront pas étonnés quand, juste après mon incarcération, ils apprendront que je suis un dangereux asocial paranoïaque doublé d'un pervers polymorphe, que l'inspection méticuleuse de mes disques durs à mis à jour de nombreux fichiers vidéos à caractère pornographique mettant en scène des animaux de ferme bardés de cuir copulant avec des gens de maison consentants, que mon esprit malade fomentait un coup d'état visant à rétablir sur le trône de France l'autorité druidique extra-terrestre de Graou'Ly XIX le Vénusien et que l'analyse complète de mon code génétique a révélé une étonnante addiction grammaticale aux phrases exagérément alambiquées et aux énumérations insensées. Je me dois d'assurer ma propre protection dans un monde où le péquin de bas étage peut tomber par hasard sur un scoop que les marchands d'armes milliardaires ont presque réussi à étouffer. Donc parmi les sept millions d'abstentionnistes, il y'en aurait une célèbre.
Afin de ne pas vous apprendre son nom moi-même, je vous renvoie d'abord sur le journal du dimanche propriété d'Arnaud Lagardère (c'est combien la semaine sur ses yachts ?) comme Campagne Décoration et la chaîne télé Gulli. Arnaud Largardère est aussi l'ancien employeur d'Alain Genestar l'ex-directeur de la rédaction de Paris-Match qui avait publié une histoire à dormir debout à propos d'une nana à coucher dehors et qui aurait une très très forte ressemblance avec la célèbre abstentionniste. Attention, n'allez pas détourner mes propos, les histoires de cocus, même s'ils sont très connus je m'en contrefous. J'aurais voté pour Ségo (au second tour, bien sûr) même si j'avais vu François Hollande au fond d'une back-room entouré d'un nombre impressionnant de camionneurs habillés en dentelles de Calais, et pour José (en premier) si j'apprenais qu'il entretenait une relation plus que soutenue avec l'une de ses chèvres. Que les lectrices (phallocrate !!!) avide de confidences grivoises ne se méprennent pas, je n'ai pas (encore) de scoop sur ceux là. Les seuls secrets intimes que j'ai à révéler sont les miens et uniquement sur l'oreiller (je vous recommande mon histoire salace avec la brune et la blonde dans les toilettes de la gare Matabiau).
Digressions faites, poisson noyé, je vous recommande l'article et le site de rue89 fait par d'anciens de Libé. Vous y lirez l'histoire déchirante d'une femme moderne tiraillée entre sa conscience d'épouse et sa haine des pièces jaunes, et comment un journaliste courageux refuse de violer l'intimité de celle-ci.

Fébronio

Arbeit macht reich*

*Littéralement : Le travail rend riche...(Travailler plus pour gagner plus)

la galère de la fonk
envoyé par mozinor

La revue de troupes à bord de l'USS Paloma, croiseur d'attaque banalisé, m'a fait prendre conscience que je me trompais lourdement. Dans mon post "Le candidat G-nome", je m'inquiétais d'avoir moi-même trop souvent recours à la caricature. L'ironie facile, la raillerie gratuite ne mènent à rien. La caricature faite par des amateurs militants, comme je pense l'être, n'a rien de constructif, à tel point que j'aime aussi moquer des gens que j'apprécie énormément. Bové, l'éleveur de biquettes, dépiauteur de Mac Do, révolutionnaire de plein champs, Joey Starr, le Delarue des bas quartiers, Croque-dorée, le Jaguar bicylindre, ou d'autres encore (en particulier ceux qui ne me connaissent pas personnellement, ça évite les malentendus). Néanmoins, ça peut froisser, vexer, blesser même... Surtout si c'est repris sérieusement par des gens sans humour. Ca passe aussi pour de la bonne blague, pour avoir l'air sérieux et crédible y'a mieux que la gaudriole. Et puis, il y a les esprits simples qui se retrouvent galvanisés par une bonne vanne et s'en vont servir des cocktails molotov au bar de la police. Bref, il y a encore quelques jours, je trouvais la caricature outrancière dont je suis si friand contre-productrive. Snif...

Love, exciting and new Come Aboard. We're expecting you.

Et soudain, le nouvel amiral de la république quitte quelques jours le Titanic dont il vient juste de recevoir le commandement pour convoler en Méditerranée (réchauffement climatique oblige, on y trouve moins d'icebergs en cette saison). Pendant des mois, je répétais Sarko-facho suppôt du capital avec une petite voix en moi qui me disait : "Ok, ça te fait rire, mais c'est gamin, t'as plus l'âge de te moquer des petites gens". Il avait beau multiplier les visites dans les usines à grandes tapes dans le dos des ouvriers, multiplier les références à Jaurès, Blum, Mendes-France, je continuais d'ignorer la petite voix qui me hurlait "C'est peut être un politique, mais même s'il le dit juste pour se faire élire, il se doit se douter qu'on lui rebalancera ses discours à la première occasion". N'empêche, la première occasion a été celle d'un formidable pied de nez du candidat du peuple (entre autres, U-M-P ça veut dire Union pour une Majorité Populaire) les noix au soleil sur le deck à 200 000 euros la semaine. Faut être honnête et reconnaître ses propres limites. Hé ouais, je viens de me rendre compte que j'avais pas assez d'imagination pour caricaturer le candidat de la rupture tranquille autant qu'il en est capable lui-même. J'ai probablement trouvé mon maître (dis pas ça, ça porte malheur).

Fébronio
Merci à Mozinor le clairvoyant pour son excellente parodie en tête de ce post... La première fois que je l'ai vue, je regrettais de ne pas avoir de raison de l'utiliser. Merci donc aussi aux établissements Bolloré (de père en fils depuis 1822), à l'équipage du Paloma, ainsi qu'à notre bien aimé Président Elu, que sa lumière nous guide, pour m'avoir fourni un prétexte pour l'utiliser.

Bienvenue dans la France d'aprés (2)

Voilà, c'est fait. 53 %... Ils sont donc plus nombreux les bourriquets à avoir choisi l'école de pensée Steevy Boulay, le courant culturel Barbelivien-Hallyday-Clavier et la doctrine économique Forgeard-Gergorin-Breton. Bien sûr, je suis très amer, et à cause de celà, je vous demanderais de bien vouloir prendre un peu de distance avec mes propos avant de vous mettre à penser... Les leaders d'opinions sont dans l'autre camp. De mon coté, je vous engage à vous (ré ?) entrainer à penser par vous-même, on va en avoir besoin.

Certains se sont étonnés de ne pas avoir vu de nouveaux posts de ma part entre les deux tours (Tain, Fébro qu'est ce tu fous ? T'es mort ? T'es en taule ? Un élu UMP t'a fait casser les doigts ?). En fait, n'étant pas superstitieux donc incapable de faire la différence entre des propos qui porte bonheur et d'autres qui porterait la poisse, j'avais décidé de ne pas tenter le sort en restant sur une prudente réserve. On ne sait jamais avec le hasard. Peine perdue, toutes les incantations, danses de la pluie, poupées vaudous (miniatures), cérémonies à poil autour d'un feu de camp, processions, auto-flagellations, tous les cierges, poulets éventrés (attention, c'est une image... J'aime trop le rap pour en faire moi-même), pneus de 4x4 lardés à l'Opinel, sacrifices de chèvres (là aussi c'est une image, je n'ai porté atteinte à aucune chanteuse québecoise), grigris fétichistes, tous les trucs mystiques qu'on pourrait imaginer n'a pas suffit. On est dedans jusqu'au cou, et par des contorsions miraculeuses j'ai l'impression qu'on continue encore à creuser.

Ce matin, avec ma gueule des mauvais jours qui risque de devenir celle de tous les jours, je suis sorti observer la ville sous occupation sarkozyste. La mauvaise foi du gauchiste en guise de conscience, je guettais les signes d'un changement. Dans un bistrot de quartier, un vrai, pas une de ces brasseries aseptisées dont le décor tente de cacher l'absence d'âme, le patron semble guêter comme moi. Lui aussi, c'est un vrai patron de bistrot comme je les ai déjà décrit dans un de mes premiers posts. Il s'est fait cambrioler deux fois cette année, hier soir, on lui a bousillé une de ses tables de terrasse : "C'était pas les anti-Sarkos qui ont défilé cette nuit en scandant des âneries. Je les ai vus ceux-là, ils se sont contenté de gueuler." Dans le troquet, il y a d'autres commerçants de la rue pour un petit café d'avant 9h. Certains s'inquiètent pour leurs vitrines en se réjouissant d'être dans une rue piétonne sans bagnole à cramer. "Deux incendies dans la rue, ça suffit déjà. Et le type que les flics ont serré au flashball vendredi soir..." lance l'épicière. "Ils avaient juste anticipé de 48h", je lance vicelard, "le risque maintenant, c'est que beaucoup de monde attend Sarko au tournant, ils guettent le faux pas, la moindre provoc', la petite phrase ambigue." Le patron sonde sa clientèle, "ouais, on sait qui c'est ceux-là." Il a son idée bien sûr, mais reste vague des fois qu'il y ai un gauchiste à une de ses tables. Et je suis bien là. "Non, y'a de tout, des casseurs, des politiciens sans scrupules, des révolutionnaires, des paranos, des dealers, des cas sociaux, des idiots, des stratèges... de tout, qui n'attend que la confrontation." J'en suis pas, gauchiste d'accord, mais un peu trop froussard pour ériger la première barricade... Pour l'instant.

Profitant que le tabac est encore en vente libre, je consolide ma stratégie du suicide lent et douloureux à moins que ce soit ma répulsion envers les politiques hygiénistes. La buraliste sert une dame devant moi. Policé, éduqué, j'attends mon tour, je me pousse même quand le vieux entre derrière moi. Pas de bonjour, certainement persuadé que ça fait plus jeune, il chope le Figaro avec la trombine de "l'éclatant vainqueur" au-dessus d'une pub pour une montre de marque. Aïe. La dame devant moi n'a pas fini de négocier son ticket à gratter, j'attends toujours patient et bien élevé. "Bonjour M. Machin", lance la buraliste. Ernest Antoine Machin, compagnon de la libération des bigorneaux, pose son canard sur le comptoir déjà maculé d'hébdos people à la gloire du chef. La politesse c'est juste à la préfecture, et seulement en présence d'un haut fonctionnaire, certainement pas pour les péquins qui font la file dans le petit commerce. La dame devant moi prendra son temps pour mieux choisir la couleur du billet de loterie pour la fortune, moi j'ai qu'à m'habiller correctement. Papy, résistant de la première heure depuis hier soir, sort son biffeton de 50 pour payer sur le champ avant la plèbe qui transpire son torchon qu'il a décidé de faire encadrer pour l'ajouter en bonus à son héritage désormais détaxé. La commerçante, complice, peut être soumise à l'occupant, se jette sur le billet et pendant qu'elle galère pour rendre la monnaie, meuble avec son client pressé à la retraite. "Alors M. Machin, vous avez pas trop fêté ?" Le vieux est donc connu dans le quartier pour ses sympathies douteuses. "Trois bouteilles de champ' " qu'il répond. "Vous avec vot' Dame ?!" s'étonne-t-elle les mains enfoncées dans la caisse."On a fêté avec mon fils." Ah ! Donc ils se reproduisent. Sans autre choix que de prendre mon mal en patience, j'imagine la scène familiale estampillée pure France, monsieur, madame et le fiston, debout ma main droite sur le coeur, la gauche sur la coupette entonnant la Marseillaise. Connement, ça m'a rappelé les vendredi matin au garde à vous devant la montée des couleurs sur la place d'arme du régiment. J'avais l'impression à cette époque de faire un tout avec mes camarades habillés en vert avec un petit chapeau rouge comme moi. Aujourd'hui, dans ce bureau de tabac, j'ai pas assez d'imagination pour concevoir ce que j'ai en commun avec le malotru victorieux qui passe avant tout le monde.

La victoire électorale rend peut être con, à moins que ce soit l'exaltation des lendemains qui chantent "Président, nous voilà !!!". Je suis peut être parano, peut être aigri. C'est peut être ma vision du monde et non le monde qui a changé hier. En tous cas, je vais rester vigilant sur ma santé mentale, mon casier judiciaire et mon journal télévisé.

Bienvenue dans la France d'aprés

Bienvenue dans la France d'aprés

Un véhicule brûle place de Bastille à Paris après l'annonce de la victoire de Nicolas Sarkozy, le 6 mai 2007AFP JOURNAL INTERNET - lun 07 mai, 2h21
Des manifestations hostiles au président élu ont été émaillées de quelques incidents à Paris, mais aussi à Lyon, Toulouse et Lille.

Little Brother is now watching you
Des partisans de Nicolas Sarkozy sont réunis devant la salle Gaveau à Paris, le 6 mai 2007AFP JOURNAL INTERNET - dim 06 mai, 23h11
La droite a crié victoire dimanche et inscrit l'élection de Nicolas Sarkozy dans une perspective d'"ouverture" politique, tandis que le PS s'est lancé, sur fond de grogne des éléphants, dans la bataille des législatives où Ségolène Royal entend jouer son rôle.

On y est

C'est avec un énorme abcès dentaire que je vous annonce que près d'un demi million de français ont voté comme moi (si j'étais pessimiste je dirais à peine 500 000, mais je suis optimiste). 1.32% pour José, c'est mieux que Nihous (ouf), 1.15 %, qui n'a pas atteint son objectif de battre Voynet (re-ouf). Il y a en France au moins 479 221 personnes qui partagent mon opinion sur la société, probablement plus en raison du vote utile. Ce n'est pas un vote de rejet de la classe politique en général, mais plutôt l'expression d'une conscience plus large de la politique. Conscience qu'il faut insérer dans le débat autre chose que l'économie, que dans un monde globalisé, il ne faut seulement vivre avec les marchandises étrangères mais aussi avec ceux qui les fabriquent. 1.32%, ça va en rafraîchir certains qui pourraient penser que la majorité a toujours raison, personnellement, moi qui ai pris l'habitude d'avoir raison avant tout le monde, je crois que c'est un bon début.


Happy birthday Lénine, good bye Eltsine.

Le jour du 137ème anniversaire du père de la révolution russe et la veille de la mort de celui qui en est finalement arrivé à bout, l'extrême gauche en France est à la ramasse. A ta santé Boris ! Besancenot tire encore son épingle du jeu, mais si son discours est franchement révolutionnaire, j'ai peur que ce soit sa bonne bouille qui fasse son succés. Un peu comme une miss monde avec une forte poitrine et un prix nobel dont on ne verrait que la paire de roberts (on avait Hue et Marley, mais c'est pas ceux là). J'ai honte de dire ça, peur qu'on y voit la jalousie d'un mec attiré politiquement plutôt par des moustachus, bourrus, rudes, aux mains calleuses. Si seulement on pouvait se débarrasser des midinettes des isoloirs plus ouvertes aux photos couleurs des couvertures people qu'aux manifestes monochromes et révolutionnaires. En derniers recours, puisqu'il faut vraiment se foutre de la démocratie, d'autant que la révolution en est une suspension, réquisitionnons l'avantageuse plastique de Clémentine Autain pour faire l'union autour. Puisque désormais il s'agit plus de communication que de politique, créons "sexy gauchiste" et tous les slogans qui feront bander l'électeur et gémir l'électrice.

Cocus qui s'en dédit

85 % de participation, une victoire pour tout les partis sauf un. Les efforts de Sarko à reprendre, revendiquer les thèmes contestables du FN ont porté leurs fruits. En proportions, par rapport à 2002, le borgne a perdu 7 points. On peut se demander en faveur de qui... Entre deux profanations de cimetière, les électeurs FN se sont déplacés vers les bureaux de vote et dans la moite et confortable intimité démocratique de l'isoloir, ils ont voté pour celui des candidats qui défend le mieux leurs idées. Et quel plaisir d'entendre le maréchal de Saint Cloud hennir que les français sont des cocus, comme un mari jaloux qui accuserait la légitime de son rival de coucher avec l'ennemi. Entre cornards, leurs petits doivent avoir d'étranges patrimoines génétiques. Quelle drôle de paroisse que celle des pères la pudeur du peuple dont on imagine les messes orgiaques avec des stars du show biz' de toutes les couleurs (une orgie clandestine sans un gros black n'est pas une vraie orgie à droite) de tous les sexes, de tous les orientations sexuelles, des frères, des soeurs la main dans la culotte d'un zouave, des beauf' la main dans la culotte de l'avant veille, des gros tatoués et tondus encanaillés par de nobles maigrelets, des évêques à cross de cuir, des dames patronnesses frippées et fouettées par des choristes lubriques et pré-pubères, et un casque à pointe au milieu qui attend toujours de servir de trône au chef. FELLINI !!!

Fébronio

Le petit Timonier est mort

La douleur m'envahit. Vous l'avez certainement appris comme moi, ce soir la nation est orpheline. Nous venons de perdre l'homme qui a fait du XXIeme siècle celui de l'espoir d'un monde meilleur.

Je vous en pris, joignez-vous à moi pour une prière silencieuse.

Sa pensée nous guidera à jamais.

SARKO EST MORT !!!
envoyé par julesaime

Mais qu'est ce que vous avez avec Papi Voise ???

Ben voilà, je fais un post comme je peux à propos d'une nana sexy, drôle et sympa qui a en plus l'avantage de connaître avec précision le temps du lendemain, et vous me la boudez dans les moteurs de recherche. A la place, dans mes statistiques de visites qu'est ce que j'ai en tête des mots-clefs qui vous amène ici ? Papi Voise, un petit vieux qu'à rien demandé à personne, qui, la dernière fois qu'on l'a vu, avait la tronche tuméfiée par deux inconnus et la baraque bênite à la gasoline enrichie en octane. Aurais-je loupé un truc ? Serais-je sous surveillance, suspecté d'appartenir à un réseau de notables gérontophiles ?

M. Voise, si mes propos vous étaient rapportés, sachez que je ne veux en aucune manière vous manquer de respect. Je crois pouvoir dire que votre mésaventure ne devrait susciter aucune raillerie, ni aucun jeu de mots vaseux dont je suis pourtant friand. A votre corps défendant, vous qui avez pourtant manqué de défense à un moment où n'importe qui en aurait manqué, vous êtes entré dans l'histoire politique de ce pays comme l'homme qui a failli faire basculer la démocratie. Et il fallait que ça arrive à Orleans jadis libérée par une pucelle que justement tente de récupérer le borgne qui a profité de vos malheurs. Bien que je sois persuadé que ayez été victime d'une manipulation honteuse, j'ai peur que nous ne sachions jamais vraiment le fin mot de l'histoire. Alors Paul, permettez que je vous appelle Paul, vous avez amplement mérité de retrouver votre quiétude. J'aurais toutefois une pensée pour vous ce mois-ci, vous fêterez vos 77 ans le 26 avril... S'il vous plaît, soyez prudent cette année et bon anniversaire.

Fébronio

16 avril : Ahhhhh !!! Merci, les mots clefs "Louise Bourgoin" viennent de passer en tête aujourd'hui. De justesse devant "vieux camions militaires suisses" (???)... Euh, faudrait que je commence à faire gaffe à ce que j'écris.

16 avril 20h30 : Bon, exit les "vieux camions militaires suisses", l'opération "Louise Bourgoin" commence à porter ses fruits. Les habitués de ce blog cotoient maintenant quelques surfers errants qui se sont perdus ici en tapant "Louise Bourgoin nue" dans Google... Comme ils doivent être déçus... Comme je devrais avoir honte.

Ô Jolie Louise

Cherchez plus la cause du réchauffement climatique. Le puissant lobby des producteurs de Vannes (Morbihan, et non dans la Creuse) a infiltré un de ses agents à un poste stratégique de l'antenne de Canal. L'agente Louise Bourgoin fait insidieusement depuis la dernière rentrée la pluie et le beau temps sur la chaîne. Ainsi chaque soir, la vannetaise (qui ne reste jamais muette, il y a pourtant beaucoup de muettes sur les quais du port de Vannes) fait monter la température chez de nombreux décryptophiles (dont votre serviteur). Nul doute que le climat exceptionnellement doux de cet hiver soit en rapport avec les prévisions de la madame Soleil-Nuages et Anti-cyclône (SNAC).

Il a neigé sur Montpelier, cette année là, même en été.
(Marie Laforêt)
Effectivement, signe révélateur, cette année Montpelier (Vermont) subit une tempête de neige en plein mois d'avril. Georges Frêche, le désormais bien nommé ancien maire de Montpellier (Hérault), ne se serait pas encore prononcé sur l'influence des couleurs vestimentaires de Louise Bourgoin sur la météo du sud de la France et de l'est des Etats Unis. L'élu au physique de bonhomme de neige, toujours prompt à discuter de la pluie et du beau temps, ne devrait pas tarder à exprimer son avis. Alors que les Etats Unis de Bush patinent du hummer dans des chorégraphies hasardeuses, sur mon balcon le thermomètre affiche une érection à 26 °C. Et ce soir encore Louise vient de me promettre un week end encore plus chaud. Sous mon balcon se sont mis à défiler les micro-jupes aux jambes blafardes (on efface pas si facilement des milliers d'années de grisaille institutionnelle). La douceur du midi de la France sans les oursins, les piqûres de méduse ni le stridulement des cigales, pendant qu'il neige à Montpelier (Vermont).

Des détails croustillants à propos de Louise Bourgoin
Fatalement, je vais décevoir les aficionados (et das) qui vouent un culte à la bretonne déjantée. Ils vont tellement me haïr d'avoir révelé ce que je m'apprête à réveler que les commentaires de ce post vont être bien plus inamicaux que d'habitude. En annonçant en accroche des détails croustillants, certains qui doivent s'attendre à découvrir enfin la vérité sur un onzième orteil, sur un passé honteux de serveuse dans une fumerie d'opium chilienne, une parenté avec un oncle clown, voire même un état civil trafiqué lui permettant année après année de fêter encore et toujours ses 19 ans, ceux là ne s'attendent certainement pas à ce que j'ai découvert sur la passionnara des cumulus. Pourtant, après de si nombreux recoupements, tant je ne pouvais me résoudre à croire cette si triste vérité, je dois, tout comme chacun qui est tombé ici en tapant "Louise Bourgoin sexy miss météo canal" dans un moteur de recherche, me résoudre à constater qu'un article sur la plus déjantée des chroniqueuses atmosphérique est un bon plan pour augmenter la fréquentation de son blog.



Fébronio
Je sais, j'ai honte...

Le candidat G-nome

Faut que j'arrête de l'appeler Little Benito, Napoléon, le Petit Timonier ou Marie-Antoinette (forcément, une fois décapitée on est plus petit). D'abord parce que le comparer à un dictateur c'est laisser un trop grande place à la caricature... Ce n'est pas un dictateur, c'est évident, il n'est pas fasciste, ceux qui le prétendent (ou l'ont parfois prétendu, comme moi) se trompent. Il incarne autre chose que les générations à venir, bien plus intelligentes que nous (surtout si elles survivent au réchauffement climatique) qualifieront différement. Ce sera probablement un truc à propos des méfaits du libéralisme au XXIeme siècle (le deuxième âge de pierre). Je vais arrêter de l'appeler comme ça aussi parce que depuis la semaine dernière, G-nome (prononcez comme vous le voulez) me semble beaucoup mieux convenir.

Génétiquement détourner
Dans un entretien avec le philosophe Michel Onfray (intello anti-libéral, oui y'a pas que moi) pour "Philosophie Magazine", G-nome donc, a tenté une incursion hors de la science politique vers la politique scientifique.

J'inclinerais, pour ma part, à penser qu'on naît pédophile, et c'est d'ailleurs un problème que nous ne sachions soigner cette pathologie. Il y a 1.200 ou 1.300 jeunes qui se suicident en France chaque année, ce n'est pas parce que leurs parents s'en sont mal occupés ! Mais parce que, génétiquement, ils avaient une fragilité, une douleur préalable.

source

Il serait incliné (et quand G-nome s'incline... arrête de le vanner sur son physique, ça va finir par te coûter cher) à penser (et quand le chef pense... ça aussi ça va alourdir la note) qu'on naît pédophile (et non qu'on est pédophile). Bref, pour éviter les digressions (entre parenthèses) Sarko serait tenter de croire que la pédophilie et le suicide sont des tares de naissance, que l'attirance envers des jeunes enfants ou des noeuds marins serait génétique. Introduire dans le débat la question de l'inné et de l'acquis, dont beaucoup de monde se fout, permet de détourner le temps de parole vers d'autres thêmes comme l'économie, l'emploi, l'écologie (sauf que pour ça y'a Hulot qu'a déjà noyé le bébé phoque), ou la politique internationale dont beaucoup moins de monde se fout. Qu'un politique en vu à d'assez hautes fonctions, s'intéresse à des idées que des siècles de philosophie, de science, de médécine et même des millénaires de théologie n'ont pas encore tranchées, me fascine. Demain, G-nome va-t-il, enfin, s'incliner à penser à propos de qui de l'oeuf et de la poule est apparu le premier ? Samedi, sera-ce l'épineux problème de la quadrature du cercle ? Tout ça pour n'aborder que les sujets qui fachent ses adversaires mais dont les français se foutent.

Génétiquement falsifier.
Les français s'en foutent. Pourtant, les français, comme trop souvent, ont tort de s'en battre les clochettes. Si je me souviens bien, c'est le même G-nome qui, dans sa période super flic, s'était déjà incliné à suggérer de dépister les délinquants dès la maternelle. "Gontran retire les ciseaux à bouts ronds de l'oeil de Gertrude-Marie et retourne dans ta cage !" Ajouté à la pédophilie ainsi qu'au suicide génétiquement assistés, ça m'inclinerait à penser que le sujet fascine le candidat des pingouins (???). Prendre pour inné ce qui pourrait être acquis suggère que nos choix de vie seraient limités et guidés en partie par nos 23 paires de chromosomes. Bref qu'il n'y a rien à faire on échappe pas à sa nature. L'erreur serait entièrement imputable à la biologie, et ce qui nous entoure n'y changerait rien. Aucune éducation, aucun environnement ne pourraient détourner un monstrueux pédophile de son crime ou un pauvre suicidaire des toits du service comptabilité de chez Renault. Comme le disait le philosophe Roger Pingeon accoudé au comptoir du bistrot des amis, "C'est le destin, tu peux pas lutter contre le destin... Tiens, remets-y moi un godet".

Génétiquement simplifier
Le pédophile est bien une menace pour la société. Mais dès lors que c'est génétique, rien ne pourra modifier son comportement (la thérapie gênique ? Avec G-nome président, le budget de la recherche ne suivra pas). Donc, les soins seraient une perte de temps, de moyen et d'argent. Re-donc, un pédophile ne peut techniquement pas se réinsérer dans la société. Re-re-donc, perpet' en camisole chimique (pour trouver le temps moins long)! Si G-nome est élu, je vous conseille à tous d'éviter de se faire pêchot à Outreau en train d'offrir une sucette (en sucre Raaaan !!!) à un gamin. Pour les suicidaires, qui se seraient ratés (pour les autres le problème est réglé), puisque c'est génétique, ben faut s'assurer que leur immeuble a une bonne assurance multirisques à cause du gaz et le port du casque sera obligatoire sous les ponts au delà d'une certaine hauteur (l'ancien parachutiste dira environs 15 métres pour être sûr).
Admettre de manière aussi péremptoire (contre l'avis même des généticiens d'ailleurs) que la génétique décide à la place de l'individu, c'est pour un homme politique la porte ouverte a beaucoup de solutions simples à des problèmes compliqués. Il y a d'un coté les bons patrimoines génétiques, et de l'autre les mauvais. Avant même d'inventer le détecteur d'anomalie socio-génétique (va falloir attendre un peu, problèmes de budget...), on pourra déduire à partir d'études comportementales assez rapidement de quel coté se situe l'individu. Ce sera d'autant plus facile que les caractères génétiques s'héritent de ses parents. Ton père est routier, il a des posters de Pamela Anderson plein son camion et tu t'es fait prendre en train de jouer à touche-pipi avec Gertrude-Marie dite "La borgne" ? Aux fers avec les autres violeurs multi récidivistes de cinq ans. Ton père est agent d'assurance et ta petite soeur t'accuse d'avoir piquer de l'argent dans le porte monnaie de maman ? En taule avec les autres braqueurs de banque de 5 ans. Ton père est flic et on t'a vu avec une bouteille de Champomy... Euh, non, là ça marche pas.

Génétiquement certifier.
Je ne peux pas m'empêcher d'être incliné à relier cette idée avec la conception de l'immigration du candidat G-nome. La génétique expliquée comme ça, c'est le lien entre ce que nous sommes et l'origine de ce que nous sommes. La déclaration du G-nome a l'air d'être une nouvelle manifestation de cette obsession purement de droite à propos des origines. Le Borgne avec ses allusions sur les origines hongroises comparées à ses propres origines du terroir (c'est ça cette odeur de fumier !!!). Le vicomte et sa haine du barbu. Nihous et son amour des canards. A voir ces candidats sortir les pédigrés et s'aboyer dessus, je me demande si tout ça est bien raisonnable.

Fébronio
(Hé merde, j'en ai encore fait des kilomètres)

Ici Zebra3 on a un code 419, demandons renforts

Dans un modeste bureau pas loin de la City.
4 juillet, 15h, 35°C


Image 419eater.comLa poupée se larmoyait au fond du fauteuil que j'avais savament disposé devant mon bureau pour des occasions comme celle-ci. Ni trop prés, ni trop loin, le vieux meuble au cuir élimé, pêché dans un vide grenier, formait avec mon bureau suédois en kit un angle minutieusement calculé pour apprécier les jambes de ce genre de cliente. Mes talents de décorateur d'intérieur étaient enfin reconnus à leur juste valeur par mes penchants de voyeur. Des talons plats à la couture de la micro jupe, s'allongeaient une paire de jambes noires huilées par la canicule. Vive le réchauffement climatique.
Entre deux sanglots, la compagne de feu monsieur M. tentait de m'expliquer la politique intérieure de son pays. Les milices pro gouvernementales soutenues par les Etats Unis, les groupes paramilitaires financés par les producteurs de porcs indépendants, les activistes animistes tapis dans la jungle, profonde à cet endroit là, et au milieu monsieur et madame M. et leurs onze enfants dont sept avaient été adoptés après le massacre de leur famille. J'entendais, mais je ne regardais que ces jambes. Mon esprit enregistrait le son pour analyse future, et se concentrait sur les cuisses dont chaque mouvement pouvait annoncer une ouverture immédiate.
Il n'y avait que quelques mots qui auraient pu me détourner de mon état contemplatif. Et quand elle prononça les mots de 11 millions de dollars en articulant de manière un peu forcée, je basculais instantanément du mode vice au mode avidité. Avant de périr sous les coups de machettes de je ne savais plus qui, le regretté monsieur M. avait placé dans le secret d'une banque occidentale les petites économies d'une vie de ministre de l'industrie, des ressources minières et du pétrole. 11 millions de dollars attendaient la veuve à la "Bank Of Britania Overseas". Ma cliente avait soudain un goût différent à mes yeux. En regardant, plus distraitement maintenant, ses longues jambes je me voyais bien la consoler, lui offrir enfin un peu du bonheur qu'elle n'a pas dû connaître longtemps dans son pays.

Mais l'affaire de succession qui devrait pourtant être une simplissime formalité notariale, se compliquait avec les circonstances. La plante grimpante dont j'allais peut être bientôt voir les dessous s'appellait Rolande B. veuve M. mais elle était maintenant la seule à le savoir. La fuite de son pays avait été organisé dans la hâte via l'ambassade du Royaume Unis avec l'aide d'un diplomate Syrien amis de la famille. Le diplomate avait lui aussi pris la fuite, compromis dans d'obscures affaires de blanchiment que Nicole avouait ne pas comprendre. Elle s'était ainsi retrouvée seule dans Londres, sans un sou, avec juste les vêtements qu'elle portait pour l'enterrement de son regretté mari. Ca devait être un chouette enterrement.

"Je vous paierai, je vous paierai... L'argent n'a aucune importance, répétait-elle en larme. Je suis à bout, je suis prête à tout pour retrouver une vie normale." Le "prête à tout" me parcourut l'échine et imbiba un peu plus le dos de ma chemise. Elle ne semblait pas savoir quelle signification ses paroles pouvaient avoir ici. "Dans mon pays, quelques bakchichs feraient l'affaire. Ici corrompre un fonctionneur occidental sans mon héritage me semble impossible. Mais user de mes charmes ne me fait pas peur, vous savez ?" Elle comprenait finalement la signification de ses paroles. Le polyamide de ma chemise criait à la noyade.

5 juillet, 9h, 24°C
Les nuits brulantes sont encore plus longues lorsque l'on a des millions et une paire de jambes qui vous trottent dans la tête. La fraîcheur du petit matin n'était plus qu'une utopie, et le caleçon, dernier vêtement autorisé quand je suis seul dans mon bureau, m'étouffait tout ce qu'il pouvait. Entre deux appels au service après vente de ma clim, j'appelais un fonctionnaire de sa très gracieuse Majesté au sujet des papiers de l'objet de mes fantasmes. Sans rentrer ni dans les détails luxurieux, ni dans les détails pécuniers, j'essayais de comprendre le fonctionnement de l'administration de la couronne pendant que le fonctionnaire s'évertuait à me demander des précisions sur le fonctionnement de l'administration d'un pays que je ne savais même pas situer sur une carte. Peine et sueur perdues.

Heureusement, la détresse de ma très charmante cliente l'avait poussée à faire des miracles. Elle avait entendu parlé d'un avocat exilé de son pays capable de nous venir en aide. A grands regrêts, j'enfilais un pantalon et une chemise aussitôt baptisée pour la recevoir accompagnée du juriste "qui m'expliquera tout mieux" m'avait-elle dit. Souriant, sans une seule pointe d'accent, le type m'expliqua qu'avoir des documents officiels provenant d'un pays aussi instable était très long et fastidieux, cela pouvait prendre des mois, voire des années si les rumeurs de chute du gouvernement se vérifaient. Et la veuve de fondre à nouveau en larmes. "Je ne pourrais pas attendre aussi longtemps. Que vais-je devenir ? Ah ma soeur, s'écriait-elle fixant le ciel au travers du plafond, pourquoi la maladie t'a emportée avant moi ?" L'avocat à ses cotés eu un regard de compassion. "Vous savez, madame, il y a peut être une solution plus rapide... Mais elle est risquée, assez honoreuse et surtout très illégale".

"Vous êtes mon seul ami, désormais." Elle s'était détendue, ses larmes avaient séché à moins qu'elles aient fondu sur son visage luisant. L'avocat nous avait quittés sur une note d'espoir, laissant néanmoins un air lourd de transgression. "Allez-vous vraiment vous compromettre pour moi ?" En fait de compromission, il s'agissait de faire venir de France par l'avocat des faux papiers capables de tromper un guichetier britannique. "Dès que nous aurons mon héritage, m'aiderez-vous encore à régulariser ma situation ?" Debout devant elle, je posais une main sur son épaule nue, plantait mes yeux au fond des siens. Je la rassurai de quelques mots que je faisais traîner le temps de me régaler de sa peau moite au creux de ma paume brûlante. Un moment passa, j'eu l'impression que sa soeur au dessus du plafond avait tourné le dos. La jolie veuve se leva et déposa un long baiser à la commissure de mes lèvres.

Le bureau d'un commissariat
6 décembre,11h,30°C

"Récapitulons, si vous le voulez bien." Le flic avait des auréoles sous les bras qui faisait penser aux miennes. "Vous avez payé 5.000 livres pour obtenir des faux papiers que vous n'avez pas eus, 1.000 livres pour la location d'une chambre dans un hôtel dont le propriétaire nie avoir eu de cliente correspondant à la description que vous nous avez faite, 500 livres pour des communications internationales sur un téléphone cellulaire vous appartenant, 500 autres livres pour une garde robe..." Abasourdie de chaleur, de déception et de douleur, je trouvais intelligent d'ajouter que j'avais aussi payé à la fausse veuve 500 livres de sous-vêtements fantaisie dont elle était friande. Le fonctionnaire reprima un hoquet goguenard.


Paix et Unité, Force et Progrès. *

Qui n'a jamais reçu ce genre de courrier de l'ex-vice-prince d'une ex-république africaine nouvellement démocratisée à l'ancienne, au coupe-coupe ou à la kalach' ? "Je vous contacte à propos d'un de nos comptes familiaux bancaires en déserrance. Le crédit de ce compte, 11 millions de dollars, est bloqué à défaut de bénéficiaire... etc..." C'est maintenant assez connu comme arnaque. On appelle ça l'arnaque Nigériane, parce que c'est devenu une telle spécialité du pays le plus peuplé et le plus corrompu d'Afrique qu'elle a son propre article dans son code pénal : le code 419. Les américains appellent ça Advance Fee Fraud et estiment que ça rapporte plusieurs centaines millions de dollars par an (bon, en même temps, quand il s'agit du continent africain, a forciori le 3ème producteur de pétrole du continent, peut-on faire confiance aux américains ?). Toutefois, le code 419 a un tel succés au Nigéria que l'EFCC (Economic and Financial Crimes Commission) en a fait sa raison d'être. Et n''imaginez pas une brigade financière costard cravate armée d'attaché-case et de calculettes, quand l'EFCC se déplace c'est pareballes et escorte de bérets verts. On ne rigole pas avec le gagne pain de nigérians (c'est toutefois moins risqué que de lutter contre la corromption de l'état).
*Devise du Nigéria

Du vicomte au producteur de cacao

Cocorico !!! Que le franchouillard de base, chauvin et inquiets de voir la roublardise de ces noirs immigrer dans notre beau pays (spéciale dédicace à Jean Pierre Pernaud) se rassure, il semblerait que le Nigéria n'ait rien inventé. Un pays qui aurait du pétrole ET des idées, ça aurait de quoi faire frémir n'importe quel vicomte vendéen. L'arnaque nigérianne, devrait s'appeler l'arnaque à la française ou comme à l'origine "lettres de Jérusalem". L'arcasineur est d'abord français, Môssieur !!! Le premier à y faire référence n'est autre que Vidocq (pour ceux qui auraient séché les cours de Français et d'Histoire, Eugène-François Vidocq n'est pas uniquement un personnage de roman), dans "Voleurs", son livre destiné à prévenir les honnêtes gens des pratiques des aigrefins (hey ouais, Julien Courbet n'a rien inventé non plus), l'ancien chef de la sureté et ancien bagnard décrivait déjà le principe. A voir sur le site http://www.languefrancaise.net/ quelques exemples de lettres de bagnards destinées à duper le pantre. Quelques extraits trouvés sur ce site : "Poursuivi par les révolutionnaires, M. le vicomte de ***, M. le comte de ***, M. le marquis de *** au service duquel j'étais en qualité de valet de chambre (...) nous pûmes sauver un petit coffre contenant les bijoux de Madame, et 30 000 francs en or (...) après en avoir levé le plan, nous enfouîmes notre trésor(...) Si j'étais assez heureux pour qu'elle vous convînt, je trouverais les moyens de vous faire parvenir le plan, de sorte qu'il ne vous resterait plus qu'à déterrer la cassette ; vous garderiez le contenu entre vos mains ; seulement vous me feriez tenir ce qui me serait nécessaire pour alléger ma malheureuse position."
Le style, les propos, ont traversé les siècles et les continents sans prendre une seule ride. Quelle belle chose que l'ingéniosité française.


Je suis le master, tu es le mugu !!!




image 419eater.comUn cyber-arnaqueur usant de a fraude 419, s'appelle un mugu aujourd'hui (l'argot non plus ne connait ni les frontières ni les océans), ou scammer pour les destinataires de leurs mails. Si le Nigéria en est le leader mondial incontesté, on voit apparaître des mugus en Côte d'Ivoire, Sénégal, Roumanie, Afrique du Sud... Lorsque cela vient d'Afrique, le rebelle altermondialiste qui sommeille en moi et parle en dormant, me dit que pour une fois qu'un africain peut vivre aux frais du gros occidental cupide et pêté de thunes ce serait bien de faire semblant d'ignorer le sujet et d'afficher un sourire bienveillant. Même si la ruine et la honte de quelques naifs poussent parfois au suicide, doit-on pour autant dénoncer un scammer aux brigades financières blindées d'attaque ? Faut-il vraiment afficher au mur de l'opprobe les trombines majoritairement noires de ces escrocs au risque d'attirer les consciences borgnes et leur morale raciste ? "Regardez ces nègres qui piquent dans le porte monnaie de leurs maîtres blancs, qu'ils retournent à leurs (nos) champs de coton OGM". Ce sont les premières questions éthiques que je me suis posées en parcourant les sites des Master Baiters (prononcez bien si vous êtes en face d'un anglophone, sinon il va comprendre masturbators).


Je suis le master, tu es le mugu !!!




image thescambaiter.comLes baiters luttent aussi contre ces scammers. Mais c'est la réponse douce comparée aux méthodes de l'EFCC, ya basta les menottes et les barreaux, un baiter tape là où ça fait pas trop mal en rendant quand même l'arnaque beaucoup plus drôle et beaucoup moins rentable. Puisque l'escroquerie fonctionne à base de scénarios de polar, la parade consiste à lui jouer un contre-scénario. En se faisant passer pour un gogo, documents aussi faux que ceux de l'escroc à l'appui, le baiter embarque le mugu dans des histoires abracadabrantesques (hey !!! bonne idée pour notre politique intérieure... heu... Ah ben, ils y ont déjà pensé). Le but du jeu consiste à lui faire perdre son temps, ses nerfs, sa patience, parfois un peu d'argent. Idéalement, on finit par lui entamer la dignité en affichant sur un site web, en guise de trophée, sa photo (ou peut être celle d'un complice involontaire) un poisson, une chaussure ou un sceau sur la tête, une pancarte à la main proclamant la gloire du baiter, des préférences sexuelles hasardeuses ou un gout prononcé pour l'extrémité de l'intestin humain. En français, baiter se dit "croque-escroc", j'en ai trouvé plusieurs (ça c'est pour dire pas beaucoup) dont Julia et ses amis cyber arnaqueurs. La belle, tour à tour riche héritière, Gary Coleman (Arnold d'Arnold et Willy, à moins que ce soit Willy), Georges ou Jeffrey (tout le monde) s'amuse aussi à "tu me scammes, je te scamme...". Elle se frotte tour à tour à des veuves de ministre philippin , des filles de marchand de cacao défunt , et même à des responsables des achats en fournitures de bureau . Ses scambaitings sont des romans épistolaires, la Vidocq des temps modernes joue les victimes avec des mugus qui finissent embobinés (croqués) après de nombreux mails qui sont autant de perte de temps. C'est beaucoup plus soft, que les baiters anglosaxons (et masculins) qui eux vont parfois très (trop ?) loin avec leur victime. Mais les contre-escroqueries de la plus jolie croque-escroc sont aussi hilarantes sans pour autant nouer les parties génitales de ses correspondants.


Aucun mugu n'a été blessé ou maltraité durant la rédaction de ce post


photo http://nigerian.scam.signgenerator.net/A force de parcourir de nombreux sites sur le sujet, j'ai été tenté de m'y mettre moi aussi. J'ai longuement hésité entre le rôle du baiter ou du mugu. Voire même, pervers comme je suis, de me faire passer pour un mugu auprès d'un baiter et mettre à l'épreuve sa patience, ses ressources et son imagination. Un genre de croque-croque-escroc qui se morderait la queue (symboliquement parlant, bien sûr). Mais finalement, n'ayant toujours pas abandonné toute sympathie pour le scammer de brousse et ayant beaucoup de respect et d'admiration pour le baiter des villes, je vais me contenter de compter les points, et jouer à mon tour les Vidocq en vous mettant en garde contre les pratiques des aigrefins modernes. En espérant secretement que les plus cupides d'entre vous se laisseront avoir.

Fébronio

Quelques liens à propos du Code 419 :

Francophones :
Définition sur Wikipédia : http://fr.wikipedia.org/wiki/Fraude_4-1-9

Les lettres de Jérusalem : http://www.languefrancaise.net/dossiers/dossiers.php?id_dossier=91

Julia croque-escroc :

Jules Pieznu (aka François Bellététoi, aka John C. Houmemettre, aka Père Pie-Khass, aka Contesso Do Mitte, aka Révérend Père jp, de la Très Sainte Congrégation de l'Humérus de Saint François en Belgique, aka etc...) croque-escroc belge : http://users.skynet.be/didge/

Scambaiters anglo-saxons (attention, contenu parfois explicite... y'a un peu de cul des fois, quoi !!!) :
La référence : http://419eater.com
Assez destroy : http://thescambaiter.com
Baiting est un jeu : http://www.419baiter.com/


Pfiouuuuuh, va falloir relire tout ça ????

La grande manip' a commencé ?

Paris : échauffourées Gare du Nord
Sept jeunes ont été interpellés mardi dans des affrontements avec les forces de l'ordre.

Je vais m'avancer un peu et prendre de vitesse les historiens qui, dans quelques années, décortiqueront mieux que moi l'usage des médias à des fins politiques. Je prends un risque en donnant mon avis à chaud, ceux qui ne voudraient pas le suivre auraient peut être raison. Méfiez-vous, mesdames, messieurs, des propos tenus par un type que vous ne connaissez pas et qui vous assène sa vérité.

Ca fait maintenant moins de deux heures que l'info est tombée, sur TF1 il s'agirait de "scènes d'émeutes", sur France 2 ce serait plutôt des "Affrontements jeunes/police", Reuters sur Yahoo News annonce des "heurts avec la police". Pour résumer, et avec les infos disponibles actuellement, un contrôle de titre de transport aurait mal tourné et entraîné des émeutes/affrontements/heurts gare du nord entre plusieurs centaines d'individus et plusieurs dizaines de policiers.

Qui se souvient de Papi Voise ? Si, faites un effort, Orléans, 18 avril 2002, 4 jours avant le premier tour des présidentielles précédentes, celles où la démocratie locale a failli connaître un virage sur route glissante . Vraiment ? ça ne vous dit rien ? Bon, un petit vieux se fait tabasser par deux inconnus. Les médias avaient sauté sur le fait divers au point d'en faire une illustration parfaite des thêmes d'insécurités largement développés durant la campagne électorale. Au point même de faire basculer à droite certains électeurs indécis, à droite de la droite d'autres imbéciles, allant même jusqu'à faire se déplacer aux urnes quelques impotents cérébraux de plus qui ne faisaient qu'attendre le putch d'une milice populaire.



Aujourd'hui, 24h après le départ de little Benito, à 26 jours du premier tour, on nous ressert tout à coup une émeute. Plein d'images de CRS en tenue qui ont laissé tomber les parents d'élèves pour faire le coup de poing à la gare. Avec des sauvageons (je sais c'est de Chevenement) encagoulés sur le quai. Tout ça pour un contrôle de billet ? Je veux bien que les gamins des cités soient un peu à cran depuis quelques années à force de ne rien foutre dans les banlieues. Néanmoins, le timing est un peu trop parfait en plein débat sur l'identité nationale.



Pour moi, ça pue la manip... Echaudés par 2002, certains médias responsables devraient éviter de s'apesantir la dessus sous peine d'être taxés de colusion. Certains analystes politiques devraient certainement se pencher la dessus, dans les jours qui viennent. Mais pour l'heure, on est encore dans l'instantané, le moment où se forgent des consciences politiques, où s'impriment des convictions que tous les journalistes indépendants du coin auront du mal à effacer. Comme à l'époque de Papi Voise je ne me souviens pas avoir entendu de petit malin hurler au traquenard, je m'y colle cette fois. Si je me plante, après tout y'a de fortes chances, je serais grillé pour les prochaines, faudra un autre Cassandre. Raisonnablement, il est encore trop tôt pour en être convaincu, mais pour moi ça pue c't'histoire.



Febronio
Si ça se trouve au mieux je serais ridicule, au pire je passerais pour un parano...
"Tout s'arrange toujours, même mal" (B. Lavilliers)

3 bonnes raisons d'être végétarien

( par un bouffeur de barbaque)

Il est parfois difficile d'être constamment tolérant. Pourtant, je fais des efforts. Il est tout aussi difficile parfois de ne pas passer pour un intolérant. Surtout quand on a pas pris l'habitude tout jeune de faire des compromis avec ses convictions personnelles. Je déteste particulièrement reconnaître qu'un de mes interlocuteurs a raison juste pour couper court à une discussion qui n'a pas lieu d'être ni même par politesse ou calcul... encore moins par intérêt (hé ouais, j'ai beaucoup changé d'employeur). Depuis quelques temps je discute avec des végés. Je me réclame de gauche, raisonnable, très concerné par l'écologie donc forcément je me retrouve à côtoyer des végétariens, végétaliens. Lors d'une de ces discussions, j'ai réagi aux propos tenus dans un de ces sites végé-évangélistes qui considère les bouffeurs de viande comme des barbares sanguinaires avides de violence et égorgeurs d'enfants amateurs. En règle générale, je laisse dire parce que pas vraiment concerné. Mais dans ce cas là, la propagande était relayée par Thalys, une bloggeuse qui intervient souvent ici. Elle a donc accueilli un de mes longs commentaires. Comme beaucoup de végés que je fréquente elle est donc plutôt de gauche, raisonnable et très concernée par l'écologie. Avec toutes ces qualités et d'autres encore plus nombreuses, elle n'a pas mal reçu ce commentaire (enfin, j'espère).

Sauvez la planète, broutez-la.
Parmi les arguments relayés, j'ai été outrageusement choqué (foutu en rogne, quoi !!!) par celui prétendant que le grain cultivé pour la nourriture animale pourrait supprimer la faim dans le monde. Le propos était tenu avec l'image d'un petit africain qui n'avait certainement jamais vu d'onglet à l'échalote et ses pommes de terre en robe de chambre. Qu'un vendeur de shampoing me promette que mes cheveux vont repousser, qu'un concessionnaire auto me jure qu'un 4x4 c'est bon pour la nature, qu'un hypermarché me déclare sous serment que son yaourt au bifidus rendra la vue aux sourds ou qu'un banquier me dise que m'endetter à un taux de 15% garantira mon avenir, pas de problème, c'est la règle du marketing et ça ne trompe que les crétins qui se laissent berner. Mais qu'on m'accuse de faire crever des gamins parce que je mange un steak, ça a du mal à passer. Après m'être évertué à démonter quelques arguments du même genre sur le blog de Thalys, je me suis demandé si je pouvais trouver de bonnes raisons pour devenir végétarien (sachant à l'avance que ce n'était pas prévu à mon menu).

Le goût des autres
Par goût. C'est pour moi la raison la plus simple et la plus respectable. Tout comme, vous aurez du mal à me faire consommer des choux de Bruxelles, certains n'apprécient pas le goût, la texture ou l'odeur de la viande. Dès le moment où l'apport de protéines animales peut être compensé par par un régime équilibré purement végétal, ça ne pose pas de problème.


L'agriculture productiviste est avant tout une menace pour l'homme
Pour ne pas consommer de viande douteuse issue de l'élevage intensif. En effet, les carnivores de mon espèce (je vous rassure, vous faites tous partie de mon espèce sur le plan zoologique) se voient de plus en plus souvent proposés des produits à haut rendement financier. De la viande de poulet gorgée d'eau... ben ouais, la barbaque se vend encore au poids, et si un kilo d'eau pèse aussi lourd qu'un kilo de poulet, mais la flotte coûte moins cher en grain pour l'instant. De la viande de boeuf dopée aux hormones de tour de France, on a pas encore trouvé le moyen de mettre un bovin sur un vélo (à part Armstrong) mais on leur inflige quand même une musculation chimique (au cas où Shimano en collaboration avec Festina ferait des progrès sur les selles bovines). Des antibiotiques à l'insu de notre plein gré (je sais pas ce que j'ai avec la petite reine ce matin), en raison de la concentration optimale de bestiaux au m², les germes et autres micro-organismes trouvent dans une usine à viande moderne un Disneyland fabuleux. Pour lutter contre les pertes dues aux infections qui en découlent immanquablement, beaucoup d'industriels jouent au docteur avec le cheptel à coup d'injections préventives d'antibiotiques. Et maintenant tout le monde le sait, les antibiotiques c'est pas automatique. Généralement, les sites pro-végés vous sortent la moitié de leurs arguments à partir de ce type d'élevage, faisant de l'industrie agro-alimentaire financière une règle absolue, ce qui est injuste envers l'agriculture raisonnée et respectueuse.

Deus Ex Anima
Par conviction religieuse ou idéologique. Que ce soit le porc interdit pour les musulmans et les juifs, le carême pour les cathos, la chair d'extraterrestre proscrite pour les raëliens, les livres saints ont aussi leurs fiches cuisine. Idéologiquement, on peut refuser de manger tout plat préparé en Asie par des petits enfants sous-payés (le smic à 1500 euros net dans les usines Nike chinoises), rejeter la vodka à base de raisin fabriquée hors de Pologne[1] ou plus sérieusement faire une grève de la faim pour la régularisation d'une famille sans papiers. Quand il s'agit d'idées ou de convictions, ça ne se discute pas. J'ai déjà vu sur certains sites végés le syllogisme (spéciale dédicace à Thalys et Chab) suivant : "au XIXeme siècle on pensait que les noirs n'avaient pas d'âme, évidemment on se trompait, aujourd'hui on est persuadés que les animaux n'ont pas d'âme, évidemment on se trompe". Je rappelle que pour la plupart des gens les grains de maïs, les cailloux, les portes automatiques de garage n'ont pas d'âmes, il reste de donc des progrès à faire pour que les mentalités progresses. Mais, il est inutile de se référer à des contorsions rhétoriques bancales pour pouvoir dire que les animaux ont une âme. De nombreuses religions animistes ou fétichistes attribuent une âme aux animaux, aux éléments. Quoi ??? Je compare le végétarisme à des croyances primitives de cannibales en voie de disparition ??? D'abord, ce n'est pas parce que les évangélistes qui suivaient les conquistadores et autres colonisateurs ignorants et sanguinaires ont réussi à terrasser de nombreux panthéons millénaires, que les quelques religions qui dominent le monde actuel détiennent une plus grande part de vérité (ni une plus petite). De plus, de nombreuses religions animistes prônent un plus grand respect de la nature que beaucoup de monothéismes. Donc, au 21ème siècle, on peut raisonnablement croire que les animaux ont une âme sans avoir forcément besoin de maltraiter la raison pour convaincre les autres et faire respecter ses convictions. Enfin, je dis ça, mais je suis même pas certain qu'une âme serve à quelque chose, depuis que les noirs en ont une, ils s'obstinent à mourir par millions (il serait peut être plus efficace de donner des âmes aux cailloux).

En réfléchissant encore un peu, je pourrais certainement en trouver d'autres. Mais, en même temps, je recrute pas. Que chacun mange ce qu'il veut (quand il peut choisir) dans le respect des autres. Ce que je regrette chez les végé-évangélistes c'est la force, la quasi-violence; qu'ils mettent à vouloir convertir le maximum de gens. Probablement un tique comportemental d'individus ayant trop longtemps vécu dans une démocratie, persuadé que tant que la majorité ne partagera pas leurs façon de voir ils pourraient encore se tromper. La démocratie est une bonne chose (la pire forme de gouvernement après les autres, c'est pas de moi). Mais penser qu'il faille convaincre à n'importe quel prix la majorité des gens pour être certain d'avoir raison, c'est de la connerie. Amis végés, méfiez-vous quand même un peu des colonisateurs de la pensée.

Fébronio
(P.S. : Je perds beaucoup de temps à illustrer mes posts, si vous aviez des photos pour colorer mes propos, un coup de main serait le bienvenu).

Le Ministère de l'identité nationale, de la délation et de la rafle

Virez-moi tout ces nègres et ces bougnoules, laissez les tafioles de coté pour Le Pen[1]. Après sa période rupture tranquille, sa période Jaurès-Blum, le président de l'Union pour une Milice Patriotique se lance dans sa période maréchaliste-café du commerce. Avec son projet de "ministère de l'identité nationale", il nous refait le commissariat général à la question immigrée ?

Sarko facho, idéaux débilos ?


Allons bon, je suis resté longtemps scotché sur cette intro. Y'avait un truc qui me gênait. Ceux qui n'ont pas compris, en gros je compare Sarko à Pétain. Mais ça coince, on ne peut pas faire l'apologie du libéralisme et cracher sur de la main d'oeuvre bon marché. On ne peut pas idôlatrer les Etats Unis et vider les ghettos à gros renforts policiers(faut garder des ghettos, pour ne pas voir des pauvres dans les quartiers riches). Tout ça, finalement, ce n'est encore une fois que du markéting politique. Bayrou se fait pressant dans les sondages, alors on ouvre un second front à l'extrême droite pour piquer quelques voix au borgne. Finalement, presque déçu, je me suis résigné à trouver cette introduction outrancière, injuste. Je n'ai pas envie de ressembler aux pro-sarkos, lourdeaux et imbéciles, que l'on croise en ce moment un peu partout sur le net.

"Y'a bon banania" en français correct se dit "J'aime ce petit déjeuner chocolaté"


Comment comprends-je l'identité nationale selon Sarko ? (Forme grammaticale périlleuse destinée à laisser l'opportunité au candidat et à ses militants d'expliquer que je n'ai rien compris). Un bon naturalisable doit avoir un logis, ce qui fait de la politique du logement (étrangement absente dans les débats après les "Don Quichotte") un élément clé de l'intégration, comme cela a été démontré à Neuilly très calme durant les émeutes de 2005. Un bon naturalisable doit maîtriser la langue française, là encore je n'ai entendu aucune proposition claire (hormis la carte scolaire c'est pas bien) dans le domaine de l'éducation nationale. Et au rythme où va l'apauvrissement du vocabulaire de nos "chères têtes blondes" (Oh oui, militant UMP, tu peux relever les fautes que je laisse passer dans mes textes) il faudra bientôt embaucher des ressortissants d'Afrique francophone pour lire le mode d'emploi de nos porte-avions. Enfin, un bon naturalisable doit rejeter les pratiques barbares que sont entre autres l'excision, la polygamie et le mariage forcé (je suppose que le cannibalisme et l'os dans le nez sont sous-entendus, sinon ça n'aurait aucun sens). Soit on considère que ces "gens là" (ces sauvages) sont incapables de comprendre la soufrance qu'ils causent ou dont ils sont victimes, soit on préfère qu'ils en restent les victimes mais pas sur le territoire des droits de l'homme.

Febronio, votance extra-lucide, tarots et lignes de la main

Non vraiment, ce discour n'a pas de sens, même dans la bouche du lider maximo élu démocratiquement à 84 % à la tête d'un parti politique de droite. Je finis ce post (qui m'a franchement fait suer) mercredi 14 mars, et ça fait un bout de temps que je n'ai pas entendu parlé de nouveau sondage. Les derniers datent du 10, cela fait donc 4 jours qu'on est sans nouvelles des intentions de vote des français. Ca me semble long, quand auparavant on en avait presque quotidiennement. Y aurait-il un problème ? Au dernières nouvelles Sego-Bayrou-Sarko étaient dans un mouchoir de poche. Ségo, Bayrou et Sarko sont dans un bateau. Sarko pique un discour à Le Pen. Qui reste dans le bateau ? (Hommage à l'archiviste Zéro). Non que je sois friand de sondages, ni que j'en ai besoin pour me décider (au passage, les crétins qui tiennent compte des sondages, même inconsciemment, pour voter sont des buses intégrales qui nous privent d'une partie de notre démocratie), mais je m'interroge sur cette profusion cette année. Les sociétés auraient-elles fait baisser les coups des enquêtes en délocalisant leurs centraux d'appel ou y'a-t-il autre chose ? La presse est libre dans notre beau pays et entre les mains des marchands d'armes nationaux (Ah !!! Subversion quand tu me tiens...). Pour autant, on ne peut pas accuser publiquement les journaux de parti pris. Néanmoins, si les sondages tardaient encore, on pourrait franchement se demander pourquoi. Seraient-ils toujours aussi serrés entre les trois têtes d'affiche ? Ce qui n'a jamais posé de problème jusqu'à présent. Ou, un de ces trois candidats se serait-il pris la langue dans le tapis et en aurait perdu un peu trop de points ? Ce qui serait un scoop inespéré pour la presse nationale libre.




Bon, ce post m'a fabuleusement emmerdé, fallait que je le fasse par conviction perso... Mais là, à moins d'un rebondissement exceptionnel, je vais un peu lever le pied sur la politique (Sarko peut respirer enfin :))))

Fébronio

Sans commentaire

Laissez-les grandir ici - haut debit
envoyé par laissezlesgrandirici

Pétition : http://www.educationsansfrontieres.org/

China Shipping

Je regrette de ne pas avoir eu sur moi cet après-midi mon petit appareil photo numérique "made in China" que ma grand mère a "gagné" en commandant sur un catalogue d'arnaques par correspondance. J'aurais pu photographier le camion que j'ai croisé tout à l'heure et qui m'inspire ce post. A la place j'en ai piqué une du même camion (si ce n'est lui, c'est donc son frère) prise à Toronto, soit à plus de 6.000 km de chez moi. Faites une recherche sur le net, on signale ce camion un peu partout dans le monde. Que les dirigeants de la société "China Shipping" se rassurent, je n'ai pas l'intention de les dénigrer (vas-y, montes-toi la tête, imagine qu'ils s'intéressent à ce que tu penses). Je n'ai aucune opinion sur eux. Ma réflexion est plutot en rapport avec le post de Zara à propos de Total et celui de Raksha appelant au boycott (encore elles !?! faut que t'arrêtes de fréquenter de dangereuses activistes).



Tout le monde le sait (encore pour un moment avant le début de la prochaine Star Ac') les compagnies pétrolières font des bénéfices faramineux et ont un impact nocif sur l'environnement. Nocif... Sans commune mesure avec celui de leur produit, finalement. Pétrole -> carburant -> moteur -> émission de CO2 -> effet de serre -> Katherina...Vous voyez où je veux en venir ? La mode (parfois c'est bien de suivre la mode) en ce moment c'est la "compensation carbone". Un exemple édifiant (et je suis pas sarcastique) ce sont les reportages de Yan Arthus-Bertrand qu'il compense systématiquement (il compense les émissions de ses émissions) . En clair, d'un coté on a les gaz émis par l'activité humaine et d'un autre des puits de carbone (arbres en général) ou le financement de projets écologiques dans les pays en développement permettant de réduire leur émissions de CO2. J'aime bien ce concept. Dans le principe et dans son application (encore marginale) c'est très responsable et écolo. Certaines grandes entreprises s'y engagent (les esprits chagrin penseront que ce n'est que de la pub, mais bon...). Le hic c'est que comme souvent, les meilleures volontées ne peuvent s'attaquer au problème global.






En effet (de serre), combien d'entreprises responsables faut-il pour planter des arbres pour équilibrer leurs propres émissions de carbone et le déboisement des forêts primaires ? Pire : Ce camion, ou plutot le conténeur qu'il transporte, qui nous apporte des t-shirts d'Asie, des fraises du Maroc, des plats cuisinés en Turquie et tout autres produits fabriqués par de la main d'oeuvre bon marché à des milliers de kilomètres de l'hyper près de chez vous. Combien de carbone ça émet ? Et pas uniquement celui émit par le transport. Il faut aussi tenir compte de l'emballage renforcé pour supporter le voyage et donc son incinération. Ne pas oublier l'énergie nécessaire à la fabrication qui n'est certainement pas produite dans un pays où les normes environnementales sont sévères (luxe de pays de riches). Quand on vous dit que la mondialisation qui fornique sauvagement avec le libéralisme, ça peut être dangereux.


Un bon moyen de réduire les émissions de CO2, ce serait peut être déjà de réduire les distances d'approvisionnement pour les marchandises que l'on pourrait produire sur place. Malheureusement, nos économies sont basées sur la puissance des exportations, la foi du bas salaire, le crédo de la libre concurrence non faussée. J'habite une région productrice de fraises (vous marrez pas), la production locale est 4 fois plus chère que les importations espagnoles sur les étales. Sans la concurrence, et avec des producteurs raisonnables, on ne produirait pas moins cher que l'Espagne, mais on en acheterait plus et on aurait moins chaud. Seulement, force est de constater que l'on a ni producteurs responsables, ni de protection contre la concurrence. N'allez pas me taxer d'un quelconque protectionnisme patriotique à la con... Non, non bien au contraire, je milite pour un rationnalisme responsable.





De toutes façons, quand l'ouvrier chinois mal payé sans couverture sociale ne pourra plus respirer, quand des nuages de criquets du Sahel auront grignoter les derniers plants de fraises espagnoles, quand la mer aura submergé les champs de coton OGM du Bengladesh, il restera bien quelques entreprises responsables pour vous vendre des masques à oxygène, de l'insecticide bio, un gilet de sauvetage et un vélo d'occasion.

Fébronio

Un paysan à la campagne

Bas les masques !!!

Voilà le 9ème ou 10ème post de ce blog, et jusqu'à présent j'ai surtout gaspillé des heures à moquer un candidat en particulier comme c'est à la mode en ce moment. Je n'ai pas encore osé publiquement afficher mon soutien à qui que ce soit. Quand on voit ce qui est arrivé à Alain Duhamel y'a de quoi craindre pour son intégrité physique, non ? (V'là le Febronio qui se prend pour un analyste politique de ligue 1) Qu'est ce qui me garantit que des puissances politiques occultes de ce pays, qui ont le pouvoir de suspendre un éditorialiste de premier ordre, ne vont pas m'envoyer des nervis avec leur caisse à outils pour me forcer à faire mon auto-critique à base d'électrodes glandulaires ? (Parano-Febro se la joue théoricien du complot). Naaaaan, ça c'est des conneries, je ne risque rien de tout ça et personne en France n'irait user de la force brutale pour faire taire un p'tit con dans mon genre qui ne s'exprime pas (encore) devant plusieurs centaines de milliers de lecteurs. Ce qui me retenait de mettre les mains dans le cambuis d'une campagne qui a aussi ses cotés bien crades, c'est un manque de confiance en moi. J'avais peur de desservir la cause par mon incompétence, mes maladresses alors qu'en face des blogueurs bien plus brillants que moi pouvaient me ridiculiser sans même me citer (comme on pourrait le faire d'un certain Loïc L. qui a déjà préparé une île d'Elbe virtuelle pour son favori).

La république des faucheurs

Mais maintenant tant pis et "Osez Bové !!!". Que Google me foudroye si j'ose. Allez-y, lapidez mon irreponsabilité. En 2002 j'avais voté Besancenot au premier tour (hé ouais, Le Pen face à Chirac, c'était une de mes bourdes, j'avoue). Pourquoi voter pour ce paysan là, alors qu'au centre on s'exhibe fièrement sur son tracteur ? Suis-je un bobo (Bobo-Bové) de pays riche qui n'a pas la conscience tranquille en bouffant à sa faim alors que le bobo burkinabé ne se voit proposer d'autre alternatives que de se stériliser les sols avec du coton OGM ? Bon rien n'est perdu, la fête de la bière de Ouaga a encore eu lieu l'année dernière en l'honneur de leur production traditionnelle la "Biere à Bobo" ou Dolo (ou Chapalo) dont les écoliers de Bobo-Dioulasso vous donnent la recette (Calebasse et canari non include). Cette année j'échangerais bien mon billet pour l'Oktober Fest contre un billet pour le Burkina-faso. Frustré et jaloux des obèses clients de Mac Do, suis-je un rachitique qui milite pour que tout le monde ait le droit de peser moins de 40 kg ? Un fumeur qui rêve d'un président fumeur de pipe ? Un pacifiste qui rêve d'en découdre violemment avec le grand capital ? Rien de tout ça (ou un tout petit peu de chaque). Je me dis qu'on est pas seuls dans le monde, qu'à la cave on a remisé, à coté de nos réserves minières et pétrolières, des gens comme nous sur lesquels on nourrit nos 4x4 et chauffe les étages supérieurs de nos maisons.



Bon, c'est simpliste comme raison, à fond dans l'angélisme. Mais comme je l'ai écrit plus haut, je suis plutot maladroit et incompétent, le mieux ce serait de laisser les pros s'expliquer. Et si je me mettais à développer les thèses anti-libérales y'aurait des militants UMP pour m'accuser de propagande (alors que je ne revendique qu'une subversion tranquille). Et puis j'ai mes propres convictions, sans avoir besoin de celles d'un moustachu éleveur de chèvres (c'est du second degré José). Faut quand même reconnaître que les résultats obtenus par les politiques conçues par des économistes ne donnent pas entière satisfaction. Faites ce que vous voulez, je vais voter Bové au premier tour et si on nous refait le coup de 2002 (Sarko-Le Borgne ou Sarko-Bayrou), ben je demanderais l'asile politique au Burkina Faso.

Vive la République, vive la France, vive le Burkina Faso.

Febronio